Fim de ano: uso branco, fumo charuto, bebo espumante e guardo 7 sementes de romã. Promessas: novo emprego, zerar as contas, vida nova, emagrecer: não comer pipoca com leite moça e Cururu com tira-gosto (que é o que engorda). Mudei. Vou de verde- pra recobrar a esperança. Me despeço de 2005 na calçada do Lito, no maior agito, com o Choro Verde & amigos mil. Balanço de 2005: deu empate. Nem nós nele, nem eles em nós (ó cegueira!). Quero ganhar uma vezinha: só não babarei ovo, mas digo que mensalão não existe ou que buracos também não! Falo bem de decoração ou que seu Pantera jamais foi demitido! Me filio ao partido! Me me comporto como a manada bovina que bate palmas, menina, preciso, em 2006, me arrumar! Um cuecão, ou uma remessinha presbiscateriana de avião, ninguém me dá? E o espírito de natal? Já foi pro pau? Só me garanti com duas garrafinhas de 51 e um Natu- e o fim de ano passando a jato! É hora de dizer: Feliz 2006! Muito dinheiro, saúde, felicidade e paz pra vocês! E um empreguim pra mim! E a saideira!Bota flor, jasmineira!

Depois que, em São Paulo, fizeram turismo de cadeia pra preso não duvido de mais nada! Tô com Lulex: “O mensalão não existe!”. Só “propinas não contabilizadas em datas variadas”!Haja saco e fígado, Papai Noel. Ó vida difícil! O churrasco do seu Conegundes Queiroz, com gostosas linguiçinhas “tripa de macaco” pra nós, as Bavárias vestidas de noivas, o tucunarezinho assado e esperto me deixaram do céu perto! Até não passei com cumpadê Albino, lá no Habib, pra beber umas e comer uns quibes! Me desculpe, meu amigo, a barriguinha, com pneu extra e tudo, tava lotada, não cabia mais nada! Dona Miriam Saldaña distribuindo carnê pra todo lado! Só espero que não repita o ano passado: tudo errado!Seu Licório foi condecorado! Seu Paulinho não foi, mas devia ser! Não esqueço a caneta digital que permitiu o Alex voltar a ser o tal! Seu Serra diz que o governo gasta mal! Ó novidade! È que nem incêndio de INSS só pega fogo onde a dívida cresce! Ó cobrador vê se me esquece! Uma folguinha, no fim do ano, o liso merece! Com 51!

Cês sabem, desde Joãozinho Trinta, que pobre gosta de luxo. Logo meu negócio é Novaiorque! Mas o States é cheio de idéias bizarras. Seu Cleveland Evans, pesquisador da Universidade de Bellevue, Nebraska, tasca que os americanos dão nomes de marcas ou empresas aos filhos. Listou, a partir do Seguro Social, entre quatro milhões de bebês 55 Chevys, seis Timberlands e sete Delmontes, 15 Infinitis, cinco Celicas, 164 Nauticas, 298 Armanis e 21 L'Oreals. Já avisei a Tininha: se tiver uma filhinha vai ser Sapuparinha! E por falar em nomes o pessoal do Urso Branco tá D+! Um preso se apresentou como A Paz e avisou que vão morrer mais dez. E tão pedindo a volta do “Birrinha”! Já pensou se fosse “Birrona”? Nem tsulama lulístico chegava perto! E soube hoje: diariamente temos cerca de 60.000 pensamentos, sendo 95% deles recorrentes. Isto equivale a dizer que já pensamos neles antes. Pra mim deve ser 99%. Só penso na Cururu, num empreguim e num dinheirim! Desce uma prá mim!

Seu João Pequeno me deu um presentão: uns panos legal, cinto e botina! Tô nos trinques, menina, pra Brasília. E Joãozinho do Xangô fez as previsões de 2006. O ano é o do cachorro- vai começar a cachorrada. E de Xangô e Iemanjá! Quero o meu pra já!Meu empreguim vai pintar! E de Saturno, o último planeta visível a olho nu, o senhor da Justiça, que coloca as coisas na justíssima ordem! Quem não se ferrou vai se ferra! Um ano de pega-prá-capa! Planeta de muitas luas! Quero uma cheia! Dinheiro, se tiver, de fonte impura! Ou, por sorte pura! O espírito no Joãozinho tava danado de complicado. Dizia engrolado: se beber num dirija, se não dirigir, beba , e me chame, não pegue uma mócreia infame! E fez previsão de gente que vai morrer e se eleger! Na hora de dizer se teria emprego o “espríto” sumiu! Pense na rima que me escapuliu!E a Tininha é uma danadinha! Me disse cheia de razão: se você fica alegre, fico alegre. Se fica triste, fico triste. Vê logo se fica rico! Só abro o bico pra 61!

Por Nossa Senhora do Loreto, padroeira dos aviadores, tô que nem Lulu, Lêlê, Lulu comendo, bebendo de graça e alto! Sem avião nem pára-quedas pro salto! É agra, é agra já vi que fica! Se não corta, pica, pica! O fumo! Se o Brasil tá sem rumo também posso variar? Vou no balanço do mar! No som da Velha Guarda de Vila Isabel: “Agora é moda/ lá no bairro de Noel/todo mundo, quer ficar/ na aba do meu chapéu/quer comer, beber de graça/ com direito à saideira”. É natal! È natal! Sinos bimbalham (só se usa esta palavra agora!). A decoralixo, a decoração bicho, tem mais uma utilidade. Os enfeites, as petzinhas de boca pra cima, viraram hospedagem de mosquito da dengue! Os acadêmicos da Unir fotografaram! Seu Fraquinho quer todo mundo dengoso! Isto é, como diria Dilma Roussef, rudimentar, meu caro Palocci! Tá uma fera, o seu Pantera- não sai no Natal. Fica mais seis dias! Ò agonia! Aceito Smirnoff! Vai dar bode, bofe, vai dar! Quem mandou cê malhar? Toma duas pra rimar!

É só Tininha me ver duro como noivo em dia de estréia pra me dar idéia de pedir esmolas. Bolas. Talvez ache que, no Natal, as pessoas tão de coração mais mole. Me bole: sugerir pra pedir “esmola tabelada” já é D+! Um peixe, escritor, pedir “Me dá cincão aí!”. Francamente isto me parece, como os flanelinhas (não levem ao pé da letra), puro achaque! Coisa de Mandrake! Estou liso, mas melhor que seu Pantera que foi pro pau. Demitido de natal! A alegação, não dita, corre por conta dela, mas, se for assim, são dois pesos e duas lapadas! Por que não, pro sapo, solução igual? Ó mundo desleal!Roberto Rodrigues diz que “o pior já passou”. Será por que Maradona embarcou? Zé “Maligno” Dirceu diz: Lulex é “pau-mandado” dos banqueiros! Meus, sais, companheiros! Nunca, jamais vi Lula Lêlê Lulu como boy de Wall Street! Nem vaca de presépio! Tchau, by, tolinha! Não entro em fuxico das vizinhas! E bebo 51!Com linguinçinha!

Oh!Oh! O gov. tá se especializando em embaixador! Na terça foi o embaixador da França, Jean de Gliniasty (com um nome assim qualquer um arranja um empreguim), sua esposa, Catherine de Gliniasty e o filho Grégoire. Antes o embaixador iraniano Seyed Jafar Hassemi. Seu Cassol tá lhano! Chique! Só recebo Chico Bico Doce, Tem Três e tudo porque de cana são freguês! Lulex diz que “Quatro anos para quem governa é muito pouco”. É louco! Pra quem é governado por ele é uma eternidade! E chegaram a conclusão que a grande tragédia do Brasil é a atual: elle não foi deposto nem renunciou! E o Ceará que não tinha disto não! Ah! Que vergonha! Pizza! Pizza em profusão! E deslavada: José Guimarães, o não-cassado, disse que “dignifica o parlamento”! É melhor colocar na Assembléia de lá um bando de jumentos! Pelo menos é nosso irmão! E não usa cueca! Uma pra não deixar cair a peteca! E outra, com tira-gosto, pra esquecer a meleca!

O deputado Babá pode ser esquisito, mas tem senso de realidade. Disseram pra ele mudar o número do Psol de 50, pra 51, “mais popular” pela aguardente, prontamente, reagiu: “De jeito nenhum! Se mudar pra 51, Lulla toma o partido...”. Eu bebo e não nego! E a cachaça que vier pego! Até Vodcka, nêgo! O advogado diz que não quer ser procurador: dor não se procura; ela acha a gente! E sapecou: meu negócio é ser Desembargador! Jogar a dor pra fora! Que nem seu Sebastião, ó homem bão! Tininha, my blondie, agoniada, não viu do livrinho nada! Coitada! Ai! De mim! Pensa que vender livro é assim! Vigê Maria! Não é pouca porcaria, mas proclamaram seu Jorge Viana campeão brasileiro de nepetismo! Ah! Seu Sibá o senhor vem por aqui proselitar? Parece té Liverpool ganha antes de jogar! Ou hábito do Congresso: ganha pra não ir lá! Até seu Aldo deu de faltar! E o negócio é Germana, mas tá pra acabar! Será que nem uma Rainha, antes do fim do ano, não dá pra comprar? Cururu já!

Sei que não sou a melhor pessoa do mundo. Mas não faço nada, intencionalmente, pra ferir os outros. Isto de entrar nos buracos tá na natureza! Não se pode culpar a abelha por fazer mel. Lulex, não há dúvida, tá D+! Disse, em Bogotá (Ah! Como é bom voar!), que "a luta é muito dura, muito difícil". Vê, criatura, que figura! Pra ele não falta uísque nem Coca-Cola. Fartura aumenta a probabilidade de falar besteira? O Candiru também é ciência. Cito que o dr. Masaro Emeto constatou que boas e as más vibrações interferem no processo de cristalização da água! Tá aí, negrada, como temos 70% de H2O (não é um homem, dois ovos) o negócio é bons pensamentos, pensar positivamente. Apesar da lama, tente! Sem fome até tento! Pela falta da Paris Hilton e a boquinha da Marisol Ribeiro lamento! Porém, como diz Tom Senge, “A sede é mais mortal que a fome”. Não dou moleza. Com Cururu no copo a vida é uma beleza! Tira-gosto? Topo!

Só Lula Lêlê Lulu: "Pelo amor de Deus, gente, se vocês ficarem gritando assim, aí é que eles não querem votar mesmo". Rindo com a platéia, comprada, gritando "um dois três, Lula outra vez". Perdoem os sem grana. Sei o que é isto: por dinheiro “agente” faz qualquer coisa! E Lulex nem milagre salva! Seu André Nakai tava impossível, na Queops, bem direito se formando no próprio. Até o comandante Almeidinha, com o Bosco, caiu no enrosco e dançou! Não tanto quanto dona Fernanda gostaria! Mas, com a barriguinha sexy mais só outro dia! E, na festa da Fecomércio, o negócio foi sério. Seu Gladstone fez discurso! Teve amigo secreto e urso! E Gabriel Garcia Marques com “Memórias de Minhas Putas Tristes”. Rubens se contenha! Não mexa com a Juci ou com o Penha! E deu zebra! Aviões lotados! Congresso, mesmo em recesso, convocado sem ninguém. Nem quero saber de nada. Quero é ir pro Planalto! Dizem que lá sempre se fica mais alto! E com Cururu! Grito: -Não tem mosquito!

O bardo Bado, no Emporium, bradou: “-Estou aqui”. E tocou e cantou! Tão bem e com tanta arte que calou té reclamação do Júlio Yriarte. E a bela Mariana cantou também! Viva seu Lito e o Choro Verde! Sob as palmas da turismóloga Mayra e da Helena(Vem, mas não é pra Caixa!), que não é de Tróia, mas é jóia, a noite passou num raio. Saio. Volto: a festa do senador Raupp, no Richard Grill, foi dez + um! Jornalista não faltou nenhum! Nem seu Amir Lando, seu Natan, Dona Marinha, Suely Aragão, Tomaz Correia, Lenzi e seu Robson dando o tom!E não deixaram seu Taborda falar- pra variar. Falou bonito seu Landinho, pensa, pedindo perdão à Imprensa! Provou ser um homem bom e acabou com o marasmo. Deu a passagem do Mosquito com o maior sangue frio! Mosquito vai ao Rio! Mosquito voar em avião não é pleonasmo? Fico pasmo! Seu Gerson Costa e seu Rocco tão com sorte! Meu santo é forte! E, agora, ninguém me segura, criatura, vou no Salão Verde lançar meus livrinhos e ver se livro uns tostãozinhos!

A maravilha do ano, nos States, é o Idog. I, quer dizer, eu e dog, cachorro, mas não é comigo. Cachorro aqui só o Rex! O Idog funciona assim, com alto-falantes embutidos, é conectado ao stereo, ou computador, e toca a musiquinha pro aparelho, que imita um cão, dançar no ritmo dela, enquanto luzinhas coloridas piscam. A bugiganginha custa $24.99, ou seja, mais de cinco ararinhas, é mole? Lá as vendas esgotadas. Por aqui a moda é se acorrentar! Na Câmara, Chicão Brigido, na igreja, eu, por meu empreguinho! Só tenho medo do bispo! Vai me excomungar! E o outro Amadeu, o Sikorski, prendeu o segurança do Urso Branco! E o Lourival Milhomem diz que foi um mal-entendido! E o túnel dos bandidos! Mal-entendido também prenderem o Mauricio Carvalho? Sei não. Sei que seu Jesualdo Pires tem toda razão. O negócio, criatura, é erguer a ovinocultura! Ovos para todos! Tô no climinha de Natal! Ó Germana legal! Não belisca o saco!

Depois que Lulex recebeu Kia Joorabchian, o suposto lavador via bola, nada mais me espanta. Nem galinha na janta! Nem Mercadinho, Mercadão, Mercadante dizer que vai ser candidato ao governo por ter “ficha limpa”. Sujou, de vez, Martaxa! Que fez, com Rui Falcão e Garreta, um poleiro se sabe, mas o “fogo amigo” escancarar a sujeira é sujeira mesmo! Nem com torresmo! A coisa não tá feia. A beleza é que rara! É Petrus, é Petrobrás! E do Diego Hernandez não se fala mais! O “Xuxu” diz ser candidato! Quem quer xuxu no prato? A ministra francesa de Comércio Exterior, Christine Lagarde, diz que o Brasil quer tirar, da União Européia, "até a roupa íntima"! Pelo jeito, lá fora, tão sentindo que a rapidez, aqui, tá grande! Deve ser por, no primeiro ato da Traviata, de Verdi, a cantora russa Ana Netrebko, bela, belíssima, com o tenor mexicano Rolando Villazón parecerem piores do que discurso de Lulla! Só com 51!Mais um!

O seu Berzoini é muito engraçado! Só ele pra dizer “O PT não é governo”! Ué! Será por que Lulla não governa? Ou só voa? Furlan, por outro lado, só diz que o governo “não tem objetivos”. Aécio Neves fala em “falência gerencial”, ou seja, o governo vai mal! Bem tá meu livrinho! Até seu Paulo Benito diz que tô bonito! Só na foto. Não no bolso que tá mais furado que tábua de pirulito! E foram enterrar o petista que acordou e gritou: tô vivo! Tô vivo! E o delegado: enterra, enterra. Todo petista é mentiroso! Mais sem crédito que eu no boteco da esquina! E não me mandem pra Guaribas ou pra Itinga! Meu negócio é planalto! O peixinho ta doidinho pra lançar seu livrinho em Brasília. E o guarda alentejano tacou a multa no cara de Audi 4 com cinco dentro. Foi se queixar pro superior, lá na terrinha, que disse tá certo! Só ultrapassou um! É a mesma multa que apliquei no Uno que tinha dois caras dentro. E vou secando a Germana! Outra mana!

Me contaram que a melhor festa de Fortaleza, Ceará, é a “Cachiblema”. Dá pra acreditar? O nome? É uma junção de Ca, de cachaça, Chi de chifre, Blema, de problema. Morou, Morais? Se não morou não mora mais! Nós nem precisamos de “Cachiblema” nenhuma. O Papo de Skina já resolve!Ou o Forasteiro! Agora, benhê, bom só mesmo a “marvada”! Meu livrinho tá dando o que falar! Vão levar ele pro Paraná! Daqui a pouco vai à Vilhena, Oropa e Novaiorque! Até seu Lauri, do Baú, tá dando Ibope pro peixinho! Chego lá devagarinho! Seu Luiz Carlos Marques do blog “O Velho Natu, Futebol e Fuxicos”, lá de Jacarepaguá, falou de mim e do burakim no livro! Que é o máximo de criatividade! Vou pra galera! Passando por Brasília e Rio! Até Tininha já me trata com respeito! Minha vida vai ter jeito! E tira-gosto, lingüiça e limão para Sapurarinha!

Que se rasguem os corações dos invejosos: o peixinho é um sucesso! Com todo durex dos tempos do Lulex, onde 65% das pessoas não dão presentes, os presentes compraram dezenas de livrinhos, logo a Sapú do mês tá garantida e almoço pra Tininha no Dona Pároca! Seu Omar, meu economista, eu quero é polca! E valsa, samba e natal de arromba! Seu Nilton Capixaba, o peixe não é piaba! Vai se esbaldar na festa da Fecomércio, que sempre tem um uísque honesto, no Bingool Clube! Aí! Seu Lulu eu quero é tutu! Já seu Paulo Moraes não é secretário mais! E dona Maria Silvia esfuziante é jornalista debutante! Com mais de cinco anos de colunismo! E seu Linhares, seu Mário Calixto, seu Mauricio, seu Coelho, seu Milton, Cahúla e Canoza, e não é prosa, foram lá me prestigiar! E o Mesquita e o Dádá. Até o deputado Gazoni! E o 007! Fiz meu nome! Sou mesmo liso! Agora só de um empreguim e money que preciso! Por ora desce a Pitu!

Meu Deus! São tantas emoções! Só faltou o Papa, Pelé e Roberto Carlos no lançamento do livro! E, discretamente, me deram uma Germana, de forma que embalado pelo livro e pela boa cana comecei a achar a humanidade bacana! Tininha, esplendorosa num vestido cor de rosa, mais sorridente que miss quando ganha! E, com certeza, a esta altura já ganhou! Já viu peixe nervoso? Até fiz a oraçãozinha para a Advogada dos Pecadores com um dorzinha de barriga danada, mas era puro nervosismo! E negócio peiticado é negócio de sapo. Até em livro! A capinha do “Não Engula Sapo por Lula” ficou pronta na hora! Quase seu Silvio Persivo dá uma pilora!E com a Tatiana e a Wagna na AmazonSat fatiou o sapo! Mas a festa foi bonita, pá! Fiquei contentim, contentim! Só falta mais uma graninha pra mim! Sou capaz de cantar feliz natal! Sem encher o saco de Papai Noel. Sonho com um empreguim no céu! E subo com Cururu Stop!

É hoje! É hoje! Tô que nem velhinho no dia em que a cobra levanta, no dia certo! Hoje acerto! Lá no Públic Haus, a melhor cervejaria do Norte, o lançamento do “Dois Anos e ½ Tapando Buracos” e, de quebra, o “Não Engula Sapo por Lula” do professor Silvio Persivo! Com a presença da imprensa falada, escrita, cantada, pintada e televisiva! Tá toda lá!Até seu Nilton Capixaba vai pintar! E dizem que seu Carlão, os deputados, vai ser um carnaval. Se duvidar o Papa e Pelé aparecem por lá! Tô sonhando com os trocadinhos que vão entrar. Será que dá pra uma caixa de Sapupara? Com mortadela pra vida ficar mais bela? Tininha ta em dúvida se dizer que gato preto dá azar é preconceito racial. Eu não! Azar, mesmo, só se pegarem o negão no armário! E com carinho, não vou negar, todo mundo dá! Pra não estrilar vai devagar que tudo vai. Até agüentar o sapo, a pizza, o esquecimento do Dirceu, mas tudo fica melhor com algum breu! E 51!

Que se pode dizer de um campeonato brasileiro no qual o melhor atleta, Tevez, é um estrangeiro? E que Romário, lento e cego, com 39 anos é artilheiro! Corinthians! Corinthians 2.3 Coritiba! Arriba! A vida é um espeto! Se igual ao do Oficina Grill tá bom pra danar! Quero é mamar! Não passar fim de ano na frustração. Vender meu livrinho é a última ilusão! Seu Cássio Fon, seu Jackson Abílio e Sebastião Pinto dizem que compram. Não minto! Tô que tô! Com seu Nilton Capixaba, seu Linhares, seu Carlão e até o Luiz Antônio e o Bigode. Dar errado não pode! Ainda mais com Gilson, Lito, Alciréia, a imprensa nobre e plebéia! Até a Lourdes Maria, a coruja da Unir, já piou a meu favor! Desta vez vou! Se até o pessoal da Vila Princesa vendeu seu reciclado não posso ficar desamparado. Compre o livrinho do Candiru- ajude um desempregado! Seja na tristeza, ou na alegria, Cururu Stop todo dia! E tamos conversado!

Aí! Que saudades do tempo que Lulla era só um molúsculo ou um metalúrgico que acreditava que patrocínio era assassinato de patrão! E prefeito fazia piscinão com bordas! Hoje seu Roberto faz de Porto Velho um piscinão, mas não represa a água, de forma, que a cidade toda fica alagada! È rio Calama, rio Farquar, rio Lauro Sodré, rio onde der! Onde chove um rio há! E a peitica tá tão grande que até festa na Catedral dá azar! E o PT é mau patrão: nem a quem trabalha pra eles paga direito! Imagine o resto? Depois dizem que não presto! E querem prender seu Valério! Será sério? Ou será que prisão de ventre tem que ter flagrante? E seu Cassol anunciou 186 “milhão” de pagamentos! Ah! Meu Deus! Não agüento! Só ouço falar em milhão, bilhão e não vejo tostão! E seu Jucá, sem beber nem pagar, diz que o rombo da Previdência tá maior!Ó!Ó!Ó! E o governo não deu um choque de gestão! Quem me salva é seu Ítalo Cavalcante que diz que vai me fazer enxergar direito com lente! Não mente, Lulex, não mente! Tô feliz que seu Cássio Fon disse que vai comprar meu livrinho! Se até o chinês vai soltar um dinheirinho a grana vai rolar! Já fiz as contas com seu Cruz, que sabe contar, com as vendas vou comprar a casinha junto ao rio do seu Camurça! O barco não! A única Marinha que dá certo por aqui é a Raupp! 51 prá tirar o recalque!

Ah!Meus sais! Seu Valério 80.000 notas fiscais! Se o peixinho pega só isto em dinheiro já ficava feliz demais! E seu Lula Lélé Lulu diz que tá tudo azul! È que ele só vê o céu do alto-inclusive na terra. Embora, por aqui, já se vê Serra até na pesquisa do Instituto Phoenix! Parece que dançou o bix! E não me canso de falar que meu livrinho tá bonitinho! E o precinho ó: bem justinho! E, do jeito que as chuvas andam, e o comércio ta ruim, o único tipo de aumento de vendas que vai ter é o de canoas, botes e afins. É que os bueiros, ruas, avenidas tão alagando tanto que o trânsito, agora, é fluvial! È seu Fraquinho sua decoração vai mal! Por enquanto te perdôo, é natal! Mas, pelo amor de Deus, arranja alguém que saiba alargar e desentupir bueiro ou a cidade toda vai descer o Madeira como se fosse tranqueira! Ah! Ainda to meio doído com a morte da Kleon Maryan e fiquei mais com a crônica do Paulinho do Gente de Opinião! Uma com limão! Cururu é bom pra alegria ou esquecimento! Duas que güento!

Manga com cara de palhaço? Só em Presidente Médici! Sem medir e sem ser manga tem mais palhaço em Brasília do que japonês em samba! E fui no Parlatório, o programaço do seu Benito. Bonito! Até encontrei seu Pinto e seu Valverde por lá! Foi de arrombar! Mostramos como tá bonito os “Dois Anos e ½ Tapando Buraco”! E falamos do “Não Engula Sapo por Lula” que tá saindo do prelo! E apelo: comprem o livrinho pela salvação do peixe! E de ler não deixe! E o gordo dizendo que não era tanto assim sua gula que até era muito chegado em animal. Qual?- perguntou o amigo. –Não resisto a um cachorro quente! É o melhor amigo do homem! Quem disse que gordo come! Só engole! Açaí, pinga, cigarro de tabaco de corda e a Tininha são meus grandes amores! Se Deus quiser encho a geladeirinha vendendo o livrinho e a vida terá mais cores! E mais 51! E Cururu! Quem sabe uma Skolzinha pra tudo ficar redondinho!

Sei que vão dizer, vendo o pobre do inocente Zé ser cassado, que a função da raiz é se enterrar, mas e o sapo como vai ficar? Só dizendo que o vento é uma imensa quantidade de ar? Agora, se não houvesse montanhas de provas, Zé “Caixa 2” Dirceu já deveria ser cassado pela carona de pau: agora é contra o caixa 2! Dos outros, certamente! O Zé disse que tá com as “mãos limpas”. E a língua e a mente? Não mente! È arrogante até na danação! Do inferno pro céu; Morreu Kleon Maryan, a grande guerreira das artes de Rondônia. A tristeza é senhora. Tomei uma e acendi velinhas por ela. Não apela! Não diga como Leo Ladeia que em Rondônia gravidez de prostituta não é acidente de trabalho. Ou pensar porque o motel somente funciona das oito às dezoito lá só se tratam de relações comerciais. Tá demais é meu livrinho: Dois Anos e ½ Tapando Buraco! Não é que tô lambendo a cria não! Sou mesmo é coruja!Melhor que eu só filho meu!