Lá em Patopólis aconteceu o maior escândalo: roubaram a Prefeitura. Huguinho, Zezinho e Luizinho sabem quem roubou. Margarida e Pato Donald também. Tio Patinhas tem até listinha de quem recebeu! E Mickey também sabe quem deu! Só o prefeito não sabe de nada! Quem é o prefeito? O pateta, é claro! E não bebe! Imagine quem viaja e bebe? Mas legal vai ser ouvir o que Zé Dirceu tem a dizer! Com certeza é um homem inocente neste governo tão decente! E aquele safado do Jefferson vai estar lá: só pra olhar! E, de novo, abrem-se as cortinas do espetáculo: a Assembléia volta a funcionar! Lá-lá-lá-rá-lá-lá-rá! Agora é que quero ver quem vai cassar! Narciso diz que tá feliz! Também faz tempo, mas já foi a Paris! Até sem mala estou, mas se me derem uma mala vou! Serve até uma cuequinha daquelas bonitinhas de assessor do PT! Quero é me fazer! Quero é dar mingau na cara do suim! Ver se arranjo umas terrinhas pra mim! Enquanto não subo fico alto: mais uma Cururu, menina! Se não tem tomo no bar da esquina. Sagatiba é coisa fina!

Os arapongas locais alvoroçados com a suspeita de um mensalão “elétrico” de trezentão! A implacável Ivonete Gomes eleva Narciso de Indiana à Bond- tudo por culpa do relógio do gov. que, dizem, é um notável gravador! Isto é que é amor! Mais tão implicando D+ com o PT! Falam no clone local do Dilúvio, digo Delúbio, e, até a Justiça tá na liça pra cassar a estrelinha sujinha da prefeitura! Tão bonitinha! Tão adequadazinha! Falta um buraco no meio, porém não deve ser motivo de receio. Até o fim do mandato aparecem muitos! Um morador entusiasmado com a ação da prefeitura: É a primeira vez que avisam da coleta de lixo! Uma maravilha! Pena que antes o lixo era coletado todo dia, depois passou para quatro dias e, agora, só três! Espero que até o final do mandato não vá diminuindo na mesma proporção! Sei não! Só acredito, como Lulex, que “Há malas que vem para o bem”! Quero a minha! Cheinha! Pra comemorar com Cururu Stop! Stop também sapo! Já sujou demais! Aproveita o sumiço do Zé e também vai....

Narciso disse que, na eleição passada, o Caixa-2 do PT, em Rondônia, tava na parada! Tava não, seu Narciso, tava não! Caixa-2, igual a vídeo, é ilusão! Aqui só dá inocente! Daí o cheiro: mija na cueca e nem sente! Faça vídeo de historinha infantil! Bandido, aqui, nunca existiu! A mulher do seu Valério não sabe de nada, exceto que seu Zé Dirceu sabia! Que ironia! Pegar no pé do Zé, um homem tão bom! Tão sofrido! Fez tantas operações (bancárias não, maldosos!) que é incapaz de lembrar de todas! É o primeiro Narciso que não lembra do primeiro rosto! Pobre homem: não sabe o que esperar em agosto! O finado Lulex tá limpo! Diz que o PT pagava suas despesas e não fez empréstimo. Foi erro do contador! Como na máfia: o contador é sempre responsável. E diz que Valério, o sério, não pagou roupas da Marisa. Mas, pelo amor de Deus, não mexam na CUT nem na Petrobrás! Senão algo mais vai! Fasta, pai, o cálice! Sem perder minha 61! Se gritar não fica um!

E Lulex se defende das críticas afirmando que a elite brasileira nunca perdoou o fato dele não ter diploma! Toma! É pura falta de compreensão. O problema dele é de história infantil e de visão! Colocou os irmãos metralhas do seu lado pensando que fossem chapeuzinhos vermelhos! Inventaram uma nova posição sexual: a posição Zé Dirceu! Se caracteriza pelo parceiro jamais enxergar quem tá por trás de tudo! Ó injustiça! Tão acusando seu Nilton Capixaba de trabalhar em causa própria só por ter inaugurado o Centro de Convivência do Idoso, em Cacoal! Claro que é mentira! Seu Capixaba é gente fina, um homem pra lá de legal! E não é que, no programa do Arimar Sá, quiseram pegar seu Hiram Marques! Mas o homem é liso que nem muçum! Se defende, ou não, algum deputado não disse de jeito nenhum! Alegou, com primor, o código de ética! Já os deputados não lêem o Código de Da Vinci! Até em código só de trinta pra cima! Vale pra cachaça! Sagatiba, por favor. Se ficar alto melhor pra mim. Só penso em dar mingau na cara do suim! Fora sapo! Sapo fora! Tá passando da hora!

Meu Deus! Que gente cruel! A maldade nesta gente é uma arte! Tão querendo criar chifre em cabeça de cavalo por tia Fáfá prestigiar o Zé Genoíno e Delúbio com umas fotos da viagem que fez a China! Calma, menina, calma! No andar da carruagem daqui a pouco vão dizer que os dez vestidinhos de Marisa, por viagem, eram pagos por Valério! Não levo a sério! Tia Fáfá sempre foi amiga de Zé Dirceu e isto nunca apareceu! Só na desgraça e que vão levar as amizades pra praça? Faz assim não! Não faça como seu Amorim que na vitória do seu Sobrinho já botou gosto ruim! Vamos falar da Expoari! Ó festa de rodeio boa! E do pessoal legal: seu Catanhede, seu Carlos Cascavel e seu Gilberto Miranda, turma que a alegria comanda! Pena que não tenha dado certo o Viagra pra turma da melhor idade! Só as pernas ficaram duras, de verdade! Era um custo pra andar! Há!Há!Há! Que nem a CPMI pra achar as contas do Banco do Brasil! Ai de mim! Só penso em dar mingau ao suim! E usar pó de pirlim-pim-pim pra fazer sapo sumir! Voa sapo! Sapo voa! Faço Cururu desaparecer pra valer! Enquanto a garrafa tiver líquido!Liquido!

Lulex tá cada vez mais hilário! Depois que deu aquele notável aumento de salário pros funcionários e a entrevista pra repórter do Casseta & Planeta, em Paris, ninguém delira mais feliz! Disse que “é melhor falar besteiras que fazer besteiras”. Logo ele que faz as duas coisas! Depois do homem-bomba, inventaram o homem CD (Come e Dorme), o homem DVD (Deita Vira e Dorme) e, agora, o homem da hora, seu Delúbio Soares, também chamado de BPS, ou seja, boi de piranha do sapo! Se olho no espelho de Narciso não escapo! Depois que descobriram que o verdadeiro complô era feito pelos Zés, Delúbio, Pereira e Sereno o mundo anda ameno! E até dona Ideli Salvatti, para salvar a si mesmo, resolveu encostar o tesoureiro na parede! E, verdade seja dita, nem Mike Tyson levou porradas tão bonitas! Mas, fiel aos Zés e sapos, engoliu os ditos e só repetia: “-Me reservo o direito de não falar!”. Então pra que foi lá? Não quero saber de nada já que ninguém sabe de coisa nenhuma! Quero é tomar uma! E tacar mingau na cara do suim! Garçom, outra pra mim! E o ET quis escapar de finim!

Ah! Meu sonho de consumo é um emprestimózinho estilo Delúbio: feito pelas empresas dos outros, sem avalista, sem garantias e sem data pra pagar! Infelizmente um deste ninguém me dá! Nem ninguém me dá uma Land Hoover de presente! Coisa fina! Só para secretário, tesoureiro ou amigo de presidente! O mundo é fashion e os narizes, o verdadeiro espetáculo do crescimento! Por falar em moda inventaram um novo tamanho para roupas intimas. As cuecas, agora, além dos números tradicionais, G (grande), M (médio) e P (pequeno) vem também com o tamanho PT. Este é o de uma cueca que já vem com bolso pra dólares! E tem umas lindas com estrela e tudo! Como Pereira e Delúbio tô mudo! E olha que nem sentei na cadeira do depoente da CPMI dos Correios! Também chamada “Cadeira do Esquecimento!” Quem senta lá esquece tudo! Até a ética e a vergonha! E emburrece! As explicações de Delúbio e de Pereira ninguém merece! Nem criança dá por brincadeira! Por essas e por outras é que descobriram o significado real de PT: Pinochios Todos!

Cuecas estreladas, malas recheadas e verdades negadas! Oh! Tempos! Oh! Mores! Não é mole! Este dinheiro na mala? Não é meu! Os dólares na cueca? Não é meu! PT saudações! A grana venceu a esperança! Seu Delúbio e seu Pereira pediram “Habeas Corpus”. Só peço: abra a garrafa e encha o copo! Se possível com Fabulosa! Ó caninha boa! A conta da dose é que é dolorosa! E Lulex, com a ajuda do extraterrestre Marcos Valério, continua tentando modificar a realidade! Tenta dizer que galinha é cisne pensando que todo mundo é pato! Pára sapo! Sapo pára! O governo é um; o PT é outro? Há! Há! Há! Só se comunicam pelos esgotos? E o país anda espiritual: cheio de arrependidos, inocentes e chorões, mas todos mamadores! Tô com a Universal: o dízimo é essencial! E também carregar o dinheiro na mala! Na cueca não! Cheira a mensalão!E, biblicamente, o homem aconselha: “Mamai-vos uns aos outros”. Seu Narciso não se esqueça de se afastar do espelho! E também quero minha teta! E 51 com limão, irmão!

Se pintar uma malinha confesso qualquer coisinha! Até que me disfarcei de Ellen Ruth pra gravar filme de Nollywood! Estes dólares na cueca? Nem vi! Colaram com grude!”Agora ou vai ou racha/ ou vou pra cima com tudo/ ou a bunda desatarraxa!”. E as três coisas mais sumidas do Brasil são torcedor do Vasco, dono de dinheiro em cueca e militante do PT! Até Lulex diz que não tem nada a haver na tevê! Com tanta dinheirama passeando nem governo nem PT respondem pela lama! Deve ser alguma coisa na água do Planalto! Todo mundo que bebe (água, minha gente!) não sabe de nada, não vê nada, nada ouve e é inocente! Incrível como, apesar de tudo, continua sumindo o dinheiro da gente! Em cuecas, malas, publicidade & viagens do sapo & gia na maior folia! Mas, como diz nosso presidente, corrupção é um fato “comum”! Se é pra roubar, então traz minha mala pra cá! E me dá uma cueca com bolso, moda mensalão! Não posso é ficar na ilusão! Sai sapo! A lagoa tá imunda! Quero é Cururu, Raimunda!

Deu veneno na operação Timbó: Exército contra Polícia! Melhor só seu Amorim cobrando investigação! Sei não, mas, sem dúvida, só Confúcio explica! Tô com um bloqueio enorme! Eu e a BR-364! O meu é melhor: passa com 61! Em Jaru vai ser preciso os loucos ficarem bons ou o leite subir! E no Brasil somente sobe sapo! Principalmente o Cururu. Stop, é claro! E ninguém sabe, nem pega, nem viu, nem fala nada! Até parece que estamos numa terra de cego, surdo e mudo! È a lama na estrelinha que merece o maior estudo! Com tanta inocência não se sabe de onde vem tanta mala e tanto dinheiro na cueca! Por mim não sou contra nada, porém também quero minha malinha! Sou filho de Deus mesmo se não me chamo Zé ou assisti o Delúbio, digo o dilúvio! Não sou São Paulo, no entanto o motivo era tão bom que tomei um pilequinho. Até pensei que o jogo só tivesse sido dois a zero! È que, quando bebo, divido tudo por dois! Já outros pensam em complôs! Mas voam pra Paris! Isto é que é ser feliz!Todo mundo merece!

Um já foi preso: Adãozinho! Só Evinha se preocupa! Mirandinha não! Em Jaru, tá tudo azul! Fecharam a BR-364: os sem terra e os com leite! Um deleite! Tem coisas que dá satisfação, por exemplo, prender os bacana da Daslu! Os agentes nem podiam entrar lá se divertiram pra danar! E exportara Narciso: de réu a operação já é uma aclamação!E o sapo diz que o Brasil “não merece” o que tá acontecendo! Será que tá se arrependendo? Vai renunciar? Será o primeiro sapo com consciência crítica da história! Ò gloria! E o sainte, Mauro da Abin, não disse ao fim: eram palhaços ou bestas-feras? Se fosse na Rússia ia descansar na Sibéria. E não conto quem foi o parlamentar de Rondônia que fez check-in e ficou no aeroporto! Nem morto! Conto que queria imprimir um documento e a impressora não funcionava. Aí pediu, pelo telefone, ajuda ao assessor! O assessor disse:"-Feche as janelas”. E só se ouviu: prac-prec-pluct. E o distinto: “-Já Fechei! Não venta mais, mas a impressora tá do mesmo jeito!”. Depois sou eu que bebo!

Sai Edsala e entra seu Camurça disfarçado de João Carlos! Já vou oferecendo meus préstimos! Só não pra carregar mala que tá uma função muito complicada! Não sei mais se todo mala é mula ou se todo mula é mala! Só preciso do meu mensalãozinho! E o finado Lulex- dizem as pesquisas- não cai de jeito nenhum! Ninguém explica é porque anda mancando! Será que o azar da dona Marisa ta passando! E dona Dilma não diz nada. Tá só lavando! Não dinheiro, gente maldosa, só o que o antecessor foi deixando! Tem tanta coisa debaixo do tapete que já pediu uma pá carregadeira e um caminhão trucado! E a coisa tá tão ruim que tive que ter criatividade! Inventei o Micaçário, o aniversário fora de época! Já valeu a pena: arranjei uns trocados pra festa, umas garrafinhas de 51, açúcar e limão, e se o vento ajudar, alguns presentes ainda vão sobrar! O PT agora sob nova direção! Legal é a melhor forma de qualquer coisa acabar! Meu negócio é bar! Desce outra e sobe pra Paris!

Aí o garçom ofereceu um café ao finado Lulex e perguntou: açúcar ou adoçante? E o finado: até isto tenho que decidir! O garçom ficou meio sem saber o que dizer e, depois de um minuto, ele resolveu: coloca a bandeja aí que vou pensar! Diante de tanta ação até Amir Lentinho tá sendo chamado de Schumacher! Aliás, Lentinho é demais! Não por ter sido acusado de corrupção, mas por, como ninguém, viver atrás de uma fria! Não da que desce redondo, mas tipo Previdência ou Antártida! Sou mais o finado que, mesmo morto e acabado, vai pra Paris! Lá até eu sou feliz! E perguntaram pro doido: -Você votou em Lula? Ele: Não. Sou doido, mas não idiota! Me dê, logo, uma meiota! Como ninguém sabe de nada, não vê nada, nem falou com ninguém preciso me esquecer também! E o cordão dos arrependidos cada vez aumenta mais! Desce uma Cururu Stop que quero voar! Não chego a Paris, mas me embriago! Mais um trago!

Não me perguntem se verdura dá dinheiro. Depende de pra quem? As vezes dá cadeia pra mula! Ah! O ar seco de Brasilia me estimula! "Veja só o sapo/Veja quantas gias/Na festa do Planalto/ Só dá mala e folia." Sou contra mamatas e negociatas!Tais coisas são feitas sem minha participação! Assim não! Assim não! Seu Bob tem razão: ou me dão o meu ou explodo tudo direito! Mas só chego atrasado: penso em plantar verdura ou fazer uma empresinha de game já arranjaram um dinheirinho com fundo de pensão. Será meu destino ficar na contra-mão? Penso nas verdinhas apreendidas, aí Margarida, me dá uma terrível sensação de impotência! Como se perde dinheiro assim? Perder o suficiente pra beber o resto da vida? Ah! Tininha, querida, nem cê com dois neuroniozinhos se botasse a mão naquele dinheirinho ia perder! Eu ia beber até morrer! E olhe que bebo pouco! No máximo duas Cururu! É que sou igual a alguém lá do Planalto: bebo duas, fico alto e me transformo numa outra pessoa que bebe pra danar! E não se lembra de nada!E quem quer se lembrar?

Seu Bob bomba não perdoa, mata! Desta vez acertou seu Falso: vai tratar da sua sobrevivenzinha! Há!Há!Há! Sempr tratei da minha, mas, sem sorte, nunca tive chance de ser presidente de partido, criar uma empresinha de game financiada por fundo de pensão nem vender verdura não, criatura! Nunca tive baton quanto mais dolar da cueca! E a fonte secou! Seu Narciso Lucas nunca mais filmou! NInguém quer ser mais ator principal, apesar do sucesso da professora Ellen Ruth! Gulp! E Lulex é amigo dos amigos: liberou Jucá do ministério da Previdência ( e por) para poder provar sua inocência! Romero não se fez de rogado. Apressado foi atrás, na Amazônia, das fazendas fantasmas! Lá se foram Zé Dirceu, Delúbio, Pereira, Genoíno e Sereno- um número pequeno! ACM, o ternura, diz : "Quero mais!". Gente malvada que não se satisfaz! Dizem que basta balançar os galhos que cai maça podre pra....! É só mexer nos cartões de crédito ou na Petrobrás que cai muito mais! Quero mais:l Ypioca, please!

Tô que nem candidato novo: quero é povo! Quero me arrumar! E sol e malinha! Tô cansado de ver minha geladeirizinha pela enquanto o Valério, aquele homem sério que o PT quer dar ao PSDB, diz que ganha trinta mil só numa firminha! E nem uma pontinha! O finado Lulex se dá ao luxo de dispensar uísque genuíno, mas, mesmo assim, vive no alto. È um sapo em decomposição: ta morrendo à prestação, mas não se entrega: só quer voar! E o Zé Dirceu onde está? Será que já mudou de rosto? Ah! Meu Deus sonho com um emprestimizinho do PT, mas ninguém paga nada pra mim! Nem traz uma flor de jardim! Gostei demais da campanha do PC do B: Basta de Corrupção! Há!Há!Há! Será que resolveram limpar o partido? João Amazonas, coitado, deve estar todo revirado, mesmo em cinzas, com o que acontece! Este PC do B, é público, ninguém merece! Até seu Pantera abandonou a selva e está o próprio burocrata! Só falta usar gravata! Salta a Cururu! Se o sapo saltar nós miorá! Mas sapo pensa que não deve lavar nem o pé! Ò lama!

Bush tem razão: terroristas são muito cruéis! Não deixaram Lulex tomar do genuíno! E, desconfio, menino, que nem o PT, o PSDB tá se destroçando: imagine que seu Narciso já tá deixando! E seu Neodi e seu Beto foram direto: nunca viram mensalinho! Também nunca vi mesada, mas, desde que não seja de mogno nem madeira dura (como o armário que caiu no olho do Bob bomba) tô recebendo até pelos Correios! E, se seu Braz é tesoureiro, pela Petrobrás que dá mais dinheiro! È tanta lama que já surgiu até o Jacinto Lamas! Também colocar um Lamas como tesoureiro é o mesmo que querer colocar tinta no tinteiro sem se melar! E seu Fraquinho devia me nomear comandante da Guarda Marinha municipal com salariozinho de diretor geral! Claro que não há guarda, mas nada impede que seja criada e se não funciona meu cofrinho vai engordando! Isto de dando só presta quando se trata de malinhas! Acorda, Lulinha, acorda! Tão te comendo pelas bordas! Cururu e limão, irmão!

É muita gente que não sabe, não viu, nunca esteve, não pegou nem assinou que, quase, creio em Marcos Valério! Só há, na sua inocência, um grande mistério! Como uma pessoa tão boa e prestativa pode ser acusada por tanta gente má? E com tanta mentira! Segundo ele Jefferson mentiu. A Isto É mentiu, os jornais mentem, mente José Borba, mente a secretária, mente todo mundo inventa que as malinhas de comprar boi foram pro mensalão! Pode até ter mentido, mas, ao dizer querer se enfiar num buraco, juro que dizia a verdade! De buraco entendo eu! E a pesquisa do Datacandi sobre a razão do finado presidente Lulex usar calça marron: 15% dizem que é por precaução; 24% porque já se borrou e, em primeiro lugar, 61% que é problema de vista: não avista nada! Nem a quadrilha mais próxima! E só pode descer: subiu ao máximo na Escócia! Irá até a Beócia? Agora tá no paraíso: puro e legitimo só lá e sem lama! Ó sapo bom de voar! Desce uma pra comemorar! Não posso é me melar!

Segura o Zé Dirceu! Segura o Zé Dirceu! Foi se esconder em Cáceres! Não é cárcere, minha gente, é Cáceres, município de Mato Grosso. E vai mudar de nome e de mulher também! E, na quadrilha julina, o finado presidente Lulex ainda existia, mas já parecia um zumbi! Mais embaçado só um governador por aqui, e uns deputados por ali, só esperando Michael Jackson pro carnaval ser funéreo! Mas, depois que tanta gente nega, quem leva a pizza a sério? O Roberto Jefferson cantando: “O mensalão morreu/ que será do Delubim/manda buscar outro, meu bem/ lá na Petrobrás”. Aí já é acender fogueira com gasolina! Anarriê, menina, que tem demais um emprestimozinho? Não sei por que tanta publicidade? O Banco do Brasil não é pra emprestar? O Correios não é pra entregar? E a Petrobrás não é pra fornecer combustível? Eis o Brasil possível: o do medo que matou a esperança! E Lulex dança quadrilha! Só bebendo de garrafa, filha! E se desmancha em lama a estrelinha!

Ah! Meu Sãozinho Genaro das velinhas pretas salvai-me desses avalzinhos reveladores! Não entreis numa promissória em vão! E dá-me algum na mão! Me desvia da tentação! E Jefferson, o tenor canta: “No meio do Planalto/ havia umas malinhas/ Que seu Lula não sabia/ Nem Zé Falso ou Zé Dirceu/ De tanta inocência Valério apareceu/ e o mensalão ainda não morreu!” E tão querendo pegar seu Nereu! Os próprios companheiros! Não aprenderam? Corruptos, uni-vos! A corrupção unida jamais será vencida! O diabo é que, com os petistas, não se diz unção se diz “um é”. E como Genoíno não sabe de nada e Dirceu é inocente, só um é corrupto: Delúbio! Pereira é desviado! Desviar é preciso! Pagar não é preciso! Eles achavam que coagir era agir em equipe, agora, estão coagidos a um passar a mala, digo, batata quente pro outro! E o Zé Chateado: organizaram a quadrilha do Torto, a primeira oficial na qual não entrou! E haja gincana, bebida contendo gin e pinga pra sapo subir! E cair rápido! Cai, sapo! Sapo cai! E sem saber da nada! Ó lagoana danada de suja!

E não é que seu Martelli martelou na cabeça de Anselmo e Valverde e, de sobrinha, na tia Fafá! Dizem que, por baixo do monturo há energia, digo fogo! É como a espalhação de tartarugas pela cidade! Dizem que nunca tartaruga foi tão ligeira pra dar dinheiro! Ó povo mexeriqueiro! Pedro Simon diz que é preciso dar um choque no sapo! O sapo tá mais inativo que seu Sobrinho! Não há dúvida nenhuma mais: há um complô de alienígenas contra o governo de Lulex! Com tantos Zés inocentes até faz mal desconfiar das malas desta gente! Eu não vou, vão me levando! Não é leva eu! É desvia eu! Eu não vou, vão desviando! Um desvia aqui, outro desvia ali, desvia Delúbio acolá! O negócio é desviar, mas sem parar na Parada Gay! Eí! Até lá seu Paulo tá acusado de desviar! É muito desvio, fió! Em época de quadrilha o negócio é fazer como fez Roberto Freire: meteu o pau no Severino, seu menino! Pelo jeito quem escapar de ser acusado, já no próximo mês, pode ser canonizado! Eu, por mim, continuo dizendo: sou culpado! Só quero parte do dinheirinho que ofereceram ao Petebezinho! E prometo: não faço como seu Jefferson! Vou fazer que nem petista de respeito: começo a me vestir bem, comer e beber direito! E vou cantar feliz lá em Paris!

Dona Marisa preocupada ligou pra uma tia de Lulex: “-Eu sei que sempre foi distraído. Que, na fábrica, perdeu um dedo”. A tia argumentou de lá e D. Marisa; “-É, mas, agora, é preocupante, pois já perdeu o braço direito. Se continuar assim alheado, voando, vai perder a cabeça!”. Não me aborreça, seu Jefferson, com Furnas e mensalões! Tô com seu Genoíno é um complô! Seu Valério? Um homem sério! Sérissimo! Seu Sereno? Sereníssimo! Seu Zé Dirceu? É só perguntar pra Sabrina Sato! Nada de pânico! Não há nada que um emprestimozinho pra Globo não possa resolver! E Rondônia taí pra servir de bode expiatório! Mas, aqui, pode haver desvio de passagens enquanto lá as malas vão de jatinho! E ligeirinho! Os buracos aumentam e a canção ecoa: “Eu vou contar pra vocês/Como se faz mensalão/ E se quiser aprender/ No Delúbio preste atenção!”. E a malinha, Lulinha? Já andou no Cachação I? Zum-zum-zum no grupo dos seis tá faltando um! Salta sapo!Por pura precisão! Uma com limão!

O PT, agora, depois que seu Valério ficou superconhecido, já pode afirmar sem susto que há uma conspiração interplanetária contra seu governo: Valério é um ET, um alienígena que veio à Terra pra derrubar o governo do sapo! O Zé Genoíno, coitado, tá louco varrido! Doido de pedra! Jura de pés juntos que o PT é a maior pureza! Zé Dirceu? Honesto, honestíssimo! Delúbio? Honesto, honestíssimo! Pereira? Nunca se viu mais honesto! As malas? Não existem malas! É tudo invenção da conspiração alienígena! Se forem investigar, de verdade, o Roberto Jefferson é um clone do verdadeiro! Com menos peso e mais pesado! E com jeito de canastrão cantando ópera! E operou os operadores! Tudo porque o PT não cumpre uma promessinha sequer! E nem quero saber: me nomeiem pra uma escola que não existe ou uma maternidade que não funciona ou abro minha sanfona! Toco meu clarim! O negócio é algum pro peixim! Não é possível que com tanta mala e mensalão nada me chegue na mão! Ypioca prata é cara. Ainda mais com limão!