Perco o amigo, mas não perco a piada- ainda que de humor negro. Assim na Banda vai quem quer...morrer! Só quando há fumaça, atrás da fumaça há fogo. Zézinho, o mundo deve estar no fim. Galinhas estão nascendo com dentes de jacaré! E Willy, um porco, no zoológico de Los Angeles, namora Nicole, uma antílope, que passa a maior parte de seu tempo acariciando e beijando o porco. Eita porcaria! Isto é que é um amor animal! Como era carnaval vou relevar, mas não digam, depois, que o peixe só gosta de malinar. Não é isto. É a regra dos paparazzi: “Se você não quer ser fotografado fazendo algo imoral, ilegal ou idiota, então não faça nada imoral, ilegal ou idiota”. Se você faz alguém nota. E, se for autoridade pior. É uma autoridade que não se comporta! Aliás, há certa "otoridades" que são muito burros ou surdos como uma porta, pois por mais que se fale não escuta (nem programa evangélico) e, não fica bem, andar com a rima...Mesmo com tudo em cima! Inclusive a “mardita”.

Seu Gazoni é que é o homê! Vai fazer, novamente, os comerciários dançarem lá na Quéops. Na segunda, no Baile dos Comerciários. Tudo di grátis, inclusive o caldo! E tô com tudo em cima e prestes a subir o que não subiu ainda! O alcóol, é claro, linda! E seu Sérgio Ramos, o bom do RH, pagou um irmão lá no Ceará. Sem falar que ao lado de umas belas que se recusam a ter os nomes divulgados. Dizem que sou muito escrachado. Nem adiantou dizer que sou pastor e santo. Entendem que gosto tanto que só penso em pecado. E os rostinhos de inocência me deixaram ruborizado. Pensei até que estivesse junto de noviças (rebeldes). E Evita reapareceu, nas faixas, com patrocínio de Cassol & Expedito Júnior! Uma vocação irresistível! Mas não resisti mesmo foi ao Bloco do Caititu com marchinhas mil ( e a Juci Rodrigues como rainha do carnaval). E vou pra banda! Vai Quem Quer. E bicho bom é mulher! E cachaça, carnaval e vadiar. Já!

Monumento, e nem precisa ser tombado, é o cearense danado da Transamazônica, o Aurélio Brasil, com 50 anos de rádio. E tão moço não deve ter dito nem papai nem mamãe. Já começou balbuciando: senhores ouvintes. E o programa dele, com seu Márcio Bortollete, Momento Cultural tá nos trinques! E, com Viagra, não há mais broca. Só uma penca de velhinhos plantando mandioca até no carnaval! Eh!País sem igual. Até deu pra premiar quem rouba e não faz só por ser ignorante demais! Devo estar doente: tô com saudade da Voz do Brasil. Deve ser porque, nestes tempos pré-carnavalescos, vi foto de Caetano Veloso beijando Padre Pinto. Beijar pinto, mesmo padre, me parece coisa demais, embora, como tudo na vida(eu só o que é bom), tem quem goste. Porém longe de mim. Não sou pintor nem nunca fui chegado à broxa. E do verbo só experimentei uma vez. Na verdade da bacurinha sou fã e freguês. E neste carnaval é minha vez!

Tem dias assim que não são como os outros (sempre). Acordos, conchavos, política são coisas da vida. Como não posso falar de buracos tô temporariamente sem assunto. A vida de desempregado, já uma semivida, tá definitivamente atrofiada. O jeito é sair no Galo da Madrugada. Ninguém me segura, e vou de Mucura. Micos & tombos à parte chamo o amigo da onça de amigão. Brasileiro chama cão de amigão. Americano dog de my friend. Espanhol llama perro mi amigo. E não chamo carapãna de jeito nenhum, mas os bichinhos vêm por conta própria. Tenho sangue doce. Só o sangue, maldoso! O fato básico atual é que não me dou bem com mosquito. Ainda agüento os que, como o Cruz, bebem uísque porque a bebida amolece. E nem no céu entra. Aliás, qualquer coisa dura assusta, neném! Pão duro, por exemplo, é ruim. Duro que me lembro doce só rapadura, mas é dura. Mas se de formiga picadura não presta imagina de mosquito! E pior é o fungado e o grito!Bonito.

Na Euclides da Cunha inauguraram, com placa e tudo, o buraco do Sobrinho! E não é tão pequenininho! E há algo mais chato do que as tais Olimpíadas de Inverno! O que é que tem de bom? As roupas cafonas, os homenzinhos passando (ou caindo) na maior velocidade ou a fumaçinha saindo da boca? Diz o David Letterman que gosta das moças de patinação artística. Deve ser tara por pernas...E ninguém me segura: vou sair no Bloco da Mucura. Estraçalhar na Banda do Vai Quem Quer. Quem for ciumento que segure sua mulher! Eu sou é um catador de perolas! Não é à-toa que vivo duro e gosto mesmo é da noite, do escuro! Eu quero é gandaia!Já organizei uma carninha, umas jarras de caipirinha e vou dar um rolê no Bloco do Caititu. Moreninha que eu pra tu? Ah! Se sobra uma mato! E chove parece que não pára mais. Pára não paro. Com sol ou chuva quero é gandaiar. E tomo outra pra secar. Cururu com limão é a solução!

Louco, em Rondônia não falta, mas sanatório só tem um! Não conta palácios, Assembléia, nem câmaras. Os loucos de lá não são mansos, porém não rasgam dinheiro e, para ganhar, ficam mais sãos que Cafu pra jogar a copa! Não alopra! Gosto de ioiôs e bambolês. Sonho mesmo é com perolas negras (e brancas também!). Sou especialista, como ninguém, em manter minha vida no vermelho. Nem me lembro mais, olhando pra trás, da época em que não devia alguma coisa. Minha vida parece um pesadelo e o Rex, meu cachorro, o despertador. Toda manhã me acorda pra procurar emprego mesmo a Tininha viajando. Nem o cão me dá sossego! Não posso reclamar este é o ano do cão mesmo. Só que cão, em chinês, é gou. Não go, de ir, em inglês. Mas que vou, vou. Arranjar uma boquinha, um emprego, preciso comer mais galinha. E renovar o estoque da branquinha! Com lenço e com documento! E que documento!

O notável enólogo Lullá da Silva disse que, ao servir vinho brasileiro nas recepções, “Você vê gente de outro país botar na boca e não sentir o mesmo gosto que ele sente se ele antes passou na França para tomar um vinho francês de qualidade"(Vir da França é normal pra todo mundo!Hé!Hé!). Ah! E disse pros vinicultores brasileiros sem beber!Sua alta cultura se rivaliza com a da Tininha Apenas ela não pensa que o hino nacional francês se chama “La Mayonèse” já Lulex crê que resolve tudo com festas, discursos e pizza! E técnico em informática é a única espécie que só comparece quando marca na hora da morte porque não tem jeito”. Inventaram o “Carnapan”. È a massa pulando carnaval: pães, biscoitos & macarrões. Melhor é a Silmara Boas que, além de tudo, vem com feijoada! Sonho com perolas negras!Tô nas alturas com 61, a cachaça! Ó sábado magro mais sem graça! O que me salva é a tonturinha que me dá a malditinha!Outrazinha!

A loura, sem fazer nada, e o colega conversavam sobre que era melhor ir para casa, mas o chefe era desses cri-cri que não dispensava ninguém. Depois de pensar um pouco o colega disse “Já sei o que fazer”. Quando o chefe chegou pendurou-se de cabeça pra baixo. O chefe perguntou: “O que é isto?” e o funcionário respondeu “Sou uma lâmpada”. O chefe disse “vá para casa”. Ele, rápido, foi saindo e a loura o acompanhou. O chefe: “Por que você tá indo?” A loura: “Você acha que vou trabalhar no escuro?”. A Tininha me contou e disse que não entendeu. Disse que não tinha graça mesmo. Vou explicar piada de loura para uma lourinha! É o mesmo que pedir pra Lulex trabalhar ou tucano querer auditar pesquisa fajuta: pura perda de tempo! E o Brasiliense pegou forte na Tia Fáfá. Afirmou que ela embolsou R$ 650 mil de Furnas! Já soube de tirar leite de pedra, mas de Furnas! Ò tiro-leiti-leiti! Fátima é uma santa, mas, diz Brasiliense, que também janta! A fome canta! A tripa sobe! Viu, Bob!

O mestre chinês Hen Sab-Oké-Bon liberou perguntas de seu discípulos. Gafanhoto perguntou ao mestre: Qual a diferença entre uma mulher e uma perola? O mestre Hen, pausadamente, disse: Numa perola você enfia pelos dois lados. Na mulher só num. Gafanhoto, inquieto, não queria duvidar do santo homem,mas não se conteve: - Mestre, há mulheres-dizem-que se enfiam pelos dois lados. E o mestre Hen:-Gafanhoto, meu filho, uma mulher assim não é uma perola? E lá na China sapo é um bicho de sorte. No Brasil dizem que também. Teve até um, barbudo, é fato, que arranjou uma mulher estátua: além de paradinha não fala nada! E a concorrência tá tão grande que a Caerd fez um buraco monstro só pra ser maior que a Prefeitura! E, agora, o negócio é bloquear estrada! Não gostei da lua. Fecha a BR. Não me deixam cortar madeira. Fecha a BR. E se não me derem um empreguinho e uma Cururu Stop também vou fechar a BR. Não se estresse: berre!

Dois políticos foram passear com moças de fino trato e duas travecas, no Parque Ecológico Chico Mendes, em Ouro Preto, lá onde tem o morro da Embratel. Resultado: o morro virou “morro das bichas uivantes”. Olha aí pastel! E no Corecon, que é dos Economistas, deu ladrão! Roubaram o computador! Só? Com vários projetos de um só! E o apitaço dos funcionários públicos da Prefeitura de Porto Velho, lá na beira do rio Madeira: “Prefeito, que papelão! O gari não é bobo não!”. Nem os garis agüentam mais! E, na porta da Assembléia, Francisco Matias, Buiú, Lúcio Albuquerque e Silvana Davis discutindo sobre as grandes declarações da turma do PT. De repente, Matias, lembra uma, pouco conhecida, de um dos fundadores e intelectual do partido: “Dinheiro não tem ideologia”. Nem Zé “Maligno” Dirceu melhor diria. PT, primeiros os teus!

A grande enquête do momento, realizada pelo Datacandi, é se o nome do prefeito deve ser Roberto Lixinho ou Roberto Buraquinho. Lá perto do Rio Shopping e do hotel Vila Rica Hotel 80% já optavam pelo buraquinho! Mas correram e jogaram um pixe nos buracos. Dizem os motoristas, especialistas em tudo, que do jeito que foi feito é, no máximo, um mês pra esburacar! Isto é que prognosticar! São todos candidatos à candiru! E, como já dizia o velho Bukowski, não quero nem saber o que passo. Meu negócio é descabelar o palhaço! Já os vereadores de Ouro Preto queriam mesmo era cassar seu Irandir! E foram rápido: fora daqui! Lulex, fazendo festa pro PT, ainda pensa que é a última Coca-Cola gelada do deserto! Pode até ser, mas com gosto de lama! Já criou fama. E, no domingo, ir até o aeroporto virou martírio! Parece até que a segurança também descansa, pois, no trânsito, ali, se faz o que quer. É o fim do mundo, Zé Mané!

O ministro Furlan disse que Lulex não bebia há quarenta dias! Um assombro: fez tudo neste tempo sóbrio? Interna! Porém, veio o desmentido. Só eliminou as bebidas fermentadas, como vinho e cerveja. Ah! Logo vi! Se tivesse parado de beber não iria estar Lewandowski para o STF! A junta médica da Câmara atestou a "invalidez" do deputado José Janene. Há!Há! Só não pra receber dinheiro! Enquanto isto o ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, nega, nega e nega! Parece São Pedro-que me perdoe à comparação. E Lula, Lêlê, Lulu, em Cotonou (imagine!), rebateu FHC dizendo que não é obrigado a ler tudo que escrevem (ó novidade!) e pediu para “as pessoas deixarem a gente governar o Brasil”. Não há dúvidas: tava mesmo na África! Só fica com vontade de governar se tá lá fora! E, como é normal, normalíssimo também, Frederico Arruda, professor e ex-gerente do Ibama, em Manaus, reclama contra a BR-319. Queria que uma rodovia fosse asfaltada sem ter interesses! Ah! Meus sais! Do jeito que o Brasil vai o normal é não ter jeito mais! Delúbio e Dimas!

Imagine a Tininha falou que a eleição era agora. Claro que a eleição é em outubro. Depois fui compreender a brincadeira com a V Corrida Nacional dos Jericos, lá de Alto Paraíso. O prefeito Altamiro Souza falou que os jericos podiam vir de todos os cantos. Nada de entusiasmo! Só os mecânicos! E a Banda do Vai Quem Quer lançou sua camisa! Vamos comprar que a Banda precisa! E o general Manelão é mesmo o bicho da goiaba! Fez uma banda que nunca mais se acaba! E Porto Velho, apesar do prefeito desaparecido ter dado pra aparecer, é o único lugar no qual se planta no asfalto! È só passar na Carlos Gomes que plantaram árvores no buraco ou, na Rio Branco, que plantaram uma cadeira! Nesta cidade só quem tapa buraco sou eu! O resto bota alguma coisa nos buracos pra ninguém cair. Dizem que o primeiro no Japão já se perdeu! Brincadeira! É só dengue ou malária que apavora. E tem gente que é premiado! Pega as duas na mesma hora! Chega chora!

Ah! Meu Deus seu Lentinho foi falar mais rápido e deu no que deu: acusou a bancadinha federal do PT. Até seu Jesus pareceu ter o diabo no couro tanto que desceu o próprio (se bem que verbal) no Everaldo Fogaça que até agora pergunta: por que eu? Por que eu? Só Fátima Leite (ops!) Cleide não se moveu até Thomaz Bastos. Ó senadora quietinha!Só fala em igreja! Já o prefeito Roberto, que estava desaparecido, apareceu. Até entrevista deu! Já é um começo. E o Melki Donadon afirmou que a Assembléia Legislativa é uma “câmara municipal melhorada” e que se houve os problemas que houve foi motivado por Cassol ter dado “lado”. Não entro nesta história, mas sei que também disse que quem está no executivo tem a direção, ou seja, estava mesmo era ensinando o que o gov deve fazer tanto que disse que ele não tem planejamento nenhum! Hum! Hum! Seu Melki isto de ser professor do seu Cassol não dá certo, como foi tudo e tudo sabe, não quer aprender nada! E a última professora dele- se me lembro- não foi muito bem paga com outra lição!

Um gaúcho macho, daqueles bem macho, nascido em Cruz Alta (se fosse baixa já dava problemas), bem casado, cheio de filhos, um exemplo de gaúcho ficou doente. Aí o médico deu um diagnóstico dos que só aparecem no Rio Grande: Não tem jeito só tomando esta pílula aqui, mas tem seqüelas. Tomou o cristão muda de lado! O gaúcho subiu nas bombachas: Tá pensando o quê? Que depois de velho vou virar boiola? E o caráter do gaúcho, a macheza, a identidade gaúcha não vale nada, tchê! Me dá esta porcaria que vou te provar que não faz efeito. Tomou a pílula e disse: Bem, doutor, agora, que colocamos os pingos nos is só uma pergunta que é que tu vais fazer esta noite? E agora que Diogo Mainardi colocou na mesa os contratinhos milionários do amigo do Lulex, Roberto Teixeira, e do amigo do Dirceu, Kakay, com o Daniel Dantas tá explicado porque não tem jeito de faltar dinheiro pro Zé. Ah! Meu Deus com tanta facilidade tomava pinga de colher!

Não há jeito de Melki e Cassol jantarem juntos. Foi só o governador fazer uma carreata, em Vilhena, para Marlon e Melki Donadon dizerem que ele não administra e só faz campanha! Querem o governador no Sul...da Espanha! E os blocos Rio Kayari e To Nem Aí nem querem saber de nada. Só balançando a moçada! E dizem que vem por aí uma Frentão! Sei não!Sei não! Sei que o visitante olhou a cidade toda de Porto Velho e perguntou sério: tem administração? O prefeito, diga-se de passagem que não concordo, esta sendo chamado de “Invisível”. É possível? E há coisas que só acontecem no governo do Lulex: o ministro Hélio Costa, a rainha da Inglaterra do momento, reclamando contra o telefone criado pela agência de regulação do ministério dele. Ou seja, ele entende que o custo do telefone é extorsivo, a opção é ruim, mas fazem! Que ministro chinfrim! Comigo não tem lero-lero nem mamãe também quero! Posso estar doente, mas ainda sou o bicho da goiaba!

Que a dengue é uma doença perigosa não há dúvida. Qualquer tipo de doença que começa com a picadura de um simples mosquito por si só não é recomendável, mas não há muito o que ser feito. Os médicos dizem que só resta descansar e tomar Tylenol, ou qualquer genérico com paracetemol. O brabo é que esses comprimidozinhos atacam o fígado de uma forma formidável. E aí, vem o Marco Aurélio, do TJ, e recomenda: “O negócio é picão”. Dengoso sofre! Bem há quem goste de uma moita de picão, mas prum peixinho da Madeira sem aumentativo já é ruim, imagine aumentado! E Ernesto Melo avisa que vai estar, com o grupo “Fina Flor do Samba”, a partir deste sábado, na Taba do Cacique. Cruel mesmo é seu Roberto Gutierrez que chamou seu Landinho de “Tia Bethe”! E se tão roubando até igreja que Deus nos proteja! E haja cerveja! Na panelada do Bainha! È só melhorar que vou lá experimentar com caipirinha!Unzinha pro santo!

Ah! Como ser dengoso é doído! O dengo que gosto é outro e sem picadura de mosquito-que me parece coisa perigosa! Na Bolívia apareceu alguém mais mentiroso que Lulex. O nome dele é Evo Morales! Só super-homens como Lulex, Fidel & Chávez eram capazes de mudar a vida de seu país (pra pior), mas Morales foi além, muito além. Não é que prometeu “Un gobierno sin muertos” na entrevista à France Presse. Não há como não admirar um homem assim! Olha que já vi muita promessa boa antes de eleição, mas, depois de eleito, proibir o povo de morrer durante seu mandato é o máximo! Vou pedir pro homem ser rei e me mandar para a Bolívia: vou ser eterno! Melhor do que isto só-como cemitério não vai servir para mais nada mesmo- se me der as terrinhas dos campos santos para plantar mangueiras. Por experiência sei que dá manga doce e boa. Se não me der não ligo não. Me contento em ser imortal. Morales é o tal!