Tanta mentira, tanta e tão fajuta! Só cantando como as criancinhas: “A barata diz que tem sete saias de filó/ é mentira da barata, ela tem é uma só/ Ah! Rá..rá..ró...ró...ela tem é uma só”. Tenha dó! O homem ficou louco e se diz sapo. Sapo estranho, com um coaxar sem tamanho. Não dá mais paz. Coacha até não querer mais: o..o..gh..ogh..ogh! Sapo monoglota precisou de tradutor que disse ser o mesmo refrão: “Não sei, não ouvi, nem vi”. Louco feliz. Só falta morar no Palácio e se chamar Acácio! Lulla lá não! Só de pensar dói no coração! No Zé o que dói, só mesmo, umas bengaladas! E não pegou direito! Toma jeito, Zé, toma jeito! E cai tudo! Pib, renda, vendas. Só não dinheiro na minha conta, tonta. No Sintero natal chegou mais cedo: com bombas! Sem o décimo-terceirozinho, cheio de contas, nem de elevador seu Bráulio sobe. Já o táxi, com benção do seu Roberto, deu uma subida esperta. E a rosca só aperta! Solta, salta uma 51!

Tudo vale a pena se a grana não é pequena. Inclusive salada de jiló fingindo satisfação, mas só com verdinhas na mão. Engolir sapo sem tostão não, mas, o pior, o que me assusta, é que, no Brasil, as piores profecias sempre se realizam. A convicção veio quando ninguém sabia explicar o nome de Granja do Torto. Agora, que o torto tá lá todos já sabem! Não nego: entorto mesmo e fico torto de bebinho! Só de Cururu Stop! E nem com aves de mau agouro, ou reza braba, esta peitica passa! Pra massa só vai passar, nós só seremos felizes, quando o Zé for só um Zé, casal de garotinhos for dos de jardim de infância e Lula deixar de ser sapo e voltar a ser molúsculo e festa não dá calo! Outra já tô pensando é no Galo da Madrugada. Peço carne e me dão músculos! Paz e amor recebo corrupção e horror! Pai afasta de mim este sapo! E faz com que meu bolo ganhe ameixa e um pouco de glacê! Meu livrinho tá bonitinho como o quê! Compre um você!

Lulla da Silva me irrita por quebrar paradigmas (aprendi no Sebrae e levo a sério, embora o japa Wakamoto, o pagador lulal, não dê pra levar). Toda grosseria é sincera. Como o grosso que diz: “Ó gostosa!”. É rude, mas sincero. Como o que vê o cara triste que relata “morreu meu cachorinho”. E ele: “Ah! Você compra outro”. Ou seja, o cara é rudimentar mesmo. E rudimentar gosta de cachaça, de churrasco, de música sertaneja, é brega. Não presidente da República. Lulla não. É rudimentar e é presidente, ou seja, desmoraliza o rudimentar! Em suma: m2! Não é formula de Einstein nem me peçam pra explicar. Logo na segunda-feira que amanheço de mau-humor. Os outros têm a desculpa que vão trabalhar. Vou procurar emprego. Desça uma, meu nego, pra começar a semana bem! Tô virando marido DVD + R. Tipo deita, vira, dorme e ronca. A certeza veio de Tininha me dizer que o imprestável da Marisa, pelo menos, perdeu o dedo, mas virou gente. Ó país indecente! E fiz 2º grau!

Acorda, alentejano, se sua mulher tem uma caixa de camisinhas (como não tem pinto) só pode ter galo na história! E o destino de Zé “Caixa 2” Dirceu a Sepúlveda Pertence. Vamos ver se tá com Deus ou o diabo!O Eros sentiu o peso da peitica: quase o ladrão o trumbica! Não pense que os egípcios desenvolveram a arte funerária pros defuntos poder viver melhor. Tá com complexo de Lulla lá? A diretoria do Barcelona terrivelmente preocupada. Contrataram psiquiatra com medo que o Ronaldinho Gaúcho creia nas palavras do sapo barbudo. Lá todos sabem que Palocci não joga nada! E ainda dá entrevista de língua enrolada! Como diz o ilustrado presidente “O problema do terceiro mundo é a superabundância de necessidades”. Pra mim, é um empreguinho e renda, mas, falando com o filósofo Toninho do Mocambo, ele me diz que “O problema é a supremacia das mediocridades”. Bom falar com quem sabe que o nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro! Já me veio uma: tomar duas!

Lulla da Silva prometeu acabar com as bichas, digo filas, da Previdência. Não combinou com o ministro Nelson Machado aí deu tudo errado: desmentido no ar! Pobre presidente! Até subordinado lhe desmente! Dizem que dois gaúchos tavam, vocês sabem, quando um começou a gemer. O outro perguntou: -Por que gemes? O de baixo respondeu:-Porque dói. E o de riba: -Mas, bah, e por que não choras? E o gaúcho feliz: -Porque eu sou é macho! Pra diacho!Eu quero é uma cuequinha! Cheia de dólares, é claro. E declaro, inclusive no imposto de renda! Aprenda, Zé, aprenda! Reunir não é unir de marcha ré! Até a Lourdes Maria, a corujinha da Unir, sabe que não há nada mais difícil que o ônibus cumprir os horários! E ganhei do Itaú um kit de Zanthoxylum rhoifolium,ou seja, da Tinguaciba, arvore nativa de quase todo o Brasil também conhecida por Mamica, Mamiqueira e Tamanqueira. Vou plantar primavera. E plantando, até Caminha sabia, tudo dá! O negócio é plantar!

Uma novidade boa: o governo vai acordar. Lulex disse que, quando o Corinthians for campeão, vai tomar uma decisão. Não vamos ter pressa. Afinal é uma promessa. E, geralmente, elle não cumpre! Coloca tudo no rol das “promessas não-contabilizadas”!Há!Há!Há! Surgiu uma explicação definitiva pra decoralixo, a decoração de lixo da prefeitura. Disseram pro seu Roberto que lixo dá dinheiro! Precisa só explicar que não é suspendendo o bicho! E, do jeito que vai, a casa cai! O Supremo ameaça fazer a lambança geral em favor de Zé “Caixa 2” Dirceu! Se for pra estabelecer a impunidade geral nós locupletemos todos! Também quero o meu! E diz seu Chico Paraíba que querem a cabeça dele. Pra botar num museu? Ou mostrar como era um deputado antes do orçamento participativo? Ou serve qualquer motivo? Salvar o peixe é preciso. Compre o meu livrinho. É a única maneira de garantir meu barzinho!

O padre olhou pra menininha e disse: -Ideli salva-te! A mãe gostou tanto que botou o nome nela. Mesmo com um nome assim não se salva. Pode não ser bruxa, mas ser bucha de canhão! Quer salvar o PT. Salvar o PT, igual a salvar o sapão, é luta inútil, inglória. Até Marcio Thomaz, já viu, que vem mais, e olha que o homem é lento, quando falaram, no palácio, que não podia ficar pior disse: -Não acho. Pode vir a ser sem graxa. Ele, pelo menos, sabe que sapo na farinha não coacha! É a tal da peitica do sapo! De lascar! E Lula Lêlê Lulu diz que Palhoça fica. Bush salva o peru! Glu!Glu!Glu! A loura em dúvida: será que com tanta lei ambiental afogar o ganso é crime? Não me venha perguntar se a marcha processual tem câmbio manual ou automático. Se for processo do Zé “Marvado” Dirceu é tudo marcha lenta mesmo! Quero é ver o sapo transformado em torresmo! Que aí bebo com uma cachaça ruim pra tirar o gostim!Sapupara e fim!

Pobre de mim! Tô me sentindo mais quebradim que arroz de terceira! Não é brincadeira, mas parece que é, também, o efeitinho, além de estar liso, da decoração natalina “Fome Canina” da prefê de Porto Velho! Que idéia mais interressante! De lixo parece um monte! Não é. São umas garrafinhas de pet cortadas e arrumadas! È o big brega PT! Se fosse de cuequinhas, aí, sim, seria emoção pra valer! De dólares nunca que iam fazer! Como dizia a professora “Isso nunca poderia ter acontecido” exemplificando o chamado preservativo imperfeito, depois que o diploma apareceu, meio sem jeito. Eu sei que não crio juízo por não saber a ração que ele come, porém Tininha fica me dizendo que tô velho pra beber e quase que consegue me convencer. O problema é que ela afirma que, apesar de tudo, nosso casamento é bom. Aí não dá pra acreditar. É igual a loura, no Canadá, que queria abrir a porta do avião pra fumar! 61 já! E xô sapo!

O seu Melki e seu Cassol trocam amabilidades! Um acha que sabe o que o outro deve fazer. Se me perguntam quem tem razão não tenho dúvida: os dois! Só quero meu empreguinho depois! E seu Rabbit tava impossível, no Chope do Quatro, cheio de oncinhas, iscas infalíveis de poltranquinhas! Até eu que não via tantas assim faz tempo fiquei atraído. Só pelas notas, bandido! Seu Davi Silvério, que homem sério, se fantasiou de Lulla Lêlê Lulu e foi distribuir pizza, no centro de Vilhena, pra mostrar como o Brasil tá pura massa e lama!Ó seu menino, ó dona menina, a presepada vem de cima! E, sem emprego e sem perspectiva, o que me motiva é o meu livrinho! Comprem o bichinho pra salvar o peixe! È uma questão ecológica, e lógica, sem a aposentadoria do seu Amadeu nem o carguinho, no céu, do seu Edílson, que é Silva, só me salva, nesta selva, se vier um relvinha pela venda do “Dois Anos e Meio Tapando Buraco”. Ou vendo ou vou pro saco! Com cururu e tudo!

Não sei o que acontece comigo, mas, toda vez que bebo mais de duas garrafinhas e meia de 61, amanheço meio devagar!Se tomar Pitu vai melhorar? Ruim são as amizades: todas bebem. Tava disposto só a ouvir chorinho lá no Emporium com o Choro Verde (seu Lito só precisa de um r e o peso em álcool pra ser melhor) e quem encontro lá? O Zé da Dirca. Me explicou que os alunos da UNIR tão ficando mais inteligentes com o goro da Vila Princesa! Beleza não se põe na mesa e quem disse que quero tirar da cama? Goro, pra quem não sabe, é cana com Coca-Cola! A bebida da hora!Tininha me desancou só porque reclamei do gosto de cabo de guarda-chuva na boca. Foi tanta reclamação que pensei em parar de beber. Depois me lembrei: sou brasileiro não desisto nunca! E perguntam: por que fico dizendo xô sapo, xô! Não, não tenho nada pessoal contra Lulla. É só que ele é político. E político é como fralda: tem que ser trocada sempre pelos mesmos motivos! Traz outra que preciso!

Ué! Querem tirar a dona Cobra por ter chamado Lulla lá de “bandidão”! Esta não! Ela não é do Conselho de Ética? Que falta de ética! Hei, dona Zulaiê, já há uma solução pra você. Contam que tem um advogado, um tal de Vidigalzinho que é um espanto! Nunca se viu ganhar tanto! Pelo menos foi o que disse um companheiro de copo sobre algumas lutas verídicas. Digo jurídicas. E viva o abacaxi! Quando doce é uma fruta maravilhosa e ajuda muito a fazer xixi! E seu Amadeu disse adeus ao céu! Pro seu Edílson, porém foi o próprio Papai Noel! Já seu Melki diz que seu Cassol não fez um metro de asfalto em Vilhena. Que pena! Aliás, não se pode lamentar muito num Estado tão milagroso. Basta ver que seu Eliseu Fernandes descobriu que, em Jorge Teixeira, tem mais eleitor que habitante! Que coisa emocionante! E tô com meu livrinho “Dois Anos e Meio Tapando Buraco” saindo do forno! Uma rima boa pra cá não digo. O perigo é me chifrar! Uma só pra comemorar!

Que é que um pobre dum peixinho nas margens do Madeira pode saber? Nada. Mas, não sei se por efeito de beber da Sapu me baixa uma vidência danada. Outro dia, entre um e outro copo, vi que Delúbio é marido da Mônica, não a do Maurício Souza, a ex-secretária de Gestão Pública da Martaxa, a que não pagou mensalinho pra vereador. Por acaso vereadores se valiam de Toninho, sócio de alguém que trocava dólares e pagava jantares pro Arnaldo Faria de Sá, amigo de Maluf, o pobre inocente perseguido. Não sei o que isto tem a haver com a casa de câmbio do shopping Iguatemi. O shopping sei que é do Jereissati, sócio dos fundos de pensão na Telemar, a que comprou a Gamecorp do Lulinha, parceiro do filho de Jacó Bittar, conselheiro de uma das empresas da Brasil Telecom, que não se sabe como, dizem que é suposição, colocou umas notinhas nas contas de Valério, o amigo do Delúbio que ajudou todo mundo e é o único culpado. Não sei se é bebida, mas nesta história algo me parece errado! Outra prá acertar!Já!

A Vivo, de tão viva, até mais clone tá produzindo! E processo e reclamação! A vida tá tão dura que tentam fazer fraude até em concurso da PM. Treme: o crime quer usar farda. Fardo basta o sapo! Que colocou um delegado do Trabalho que é o máximo: contra o trabalho, em feriado de jeito nenhum! Não quer que o comércio ganhe algum! Bom mesmo só o CineAmazônia. Até tia Fafá deu pra elogiar! Ops! Melhor elogiar sem tanto esforço. Torço que seu Palhoça, mais complicado que caminho na roça, encontre seu Poleto, o sumido, que negou tudo como se mentisse, ou seja, parecia que afirmava. Daí o seu Serra ter passado uma serrada firme no PT. Falou que não tem preconceito. Tem pós-conceito: o PT provou que é ruim de doer. Pro velho, pro moço, pra bolsa, por bolso, pros cofres do tesouro e até do BB! Sem falar nos fundos- arrombados pra valer! Só uma pra não chorar! Nos tempos do sapo só pra quem pode voar! Uma ou ninguém me segura! Cururu criatura!

Não foi em Rondônia. O burro morreu na frente do cemitério e ficou lá fedendo. O coveiro reclamou ao prefeito: -faz uma semana que o burro morreu e não tiraram de lá. O prefeito: - Não é o senhor quem enterra os mortos? È, mas os parentes colocam num caixão. Por isto vim avisar o senhor. Por falar no coveiro do Brasil, o Lulla da Silva, cansado de ver dona Dilma brigando com seu Palhoça resolveu tomar uma providência. Só se ouviu o grito de dona Marisa:- Outra recaída! No banheiro pegou elle tomando uma talagada da caninha Providência de Minas Gerais. Bom demais! Melhor um bêbado conhecido que um alcoólatra anônimo! E Lulla Lêlê Lulu, aflito, com a lama de seu governo, foi a um vidente pra saber o seu futuro. Lá só tava o irmão dele, um louco de hospício, com um vidrinho cheio de pílulas na mão. Lulex perguntou: - O que é isso?- São as Pílulas da Sabedoria! - esclareceu o louco.- Pílulas da Sabedoria?- Sim, você engole uma e começa a adivinhar... Quer provar uma? Lulex nem pensou, como é normal, pegou uma e ploc engoliu: - Mas isso é merda! – gritou cuspindo.- Viu?! Tá começando a fazer efeito...Bem feito!

A Méd-Rio Check-Up constatou, com 25 mil pessoas, por 15 anos, que o desejo sexual do brasileiro tá brochando! Só diminui, Rui!É a pressão da vida moderno: aumento da violência, da competitividade, o desemprego, conflitos familiares e depressão. Mais Lulla da Silva com lama de montão!Ah! È verdade: ele não viu não! É tudo denuncismo, ficcção! Mas ainda assim a pressão sobre o Palhoça, o arrecadador da roça, que, com jogo e angolano, abriu os canos do valerioduto tá tremenda! Nem um cara de pau, porém se emenda! Ó jogo bruto! E Pizzolato, na lata, diz que quem mandou desviar foi o Gushiken! Se té japonês tá enrolado num escapa ninguém! E o Poleto é um homem direito: fez de tudo pra não comprometer o chefão! Porém não dá pra esconder. É grande demais o rabão! E um jato voar três horas pra levar uísque e charuto é um conto muito fajuto! E a louraça do Palácio preocupada: -Quem é a tal de Impeachment? É a mãe da Eliana Pitman? Pode até não ser, mas, como disse Lulla Lêlê Lulu sobre o espermatozóide do papi o bichinho valeu a pena: conseguiu provar que qualquer um pode ser presidente! Uma bem quente!

Seu Gilson Ferro, de novo, no “A Hora do Povo”, diz que faz a “humanização” do sistema prisional! Bestial! “Que sistema de choque e espancamento é coisa pra pit-bull”! Iúú! Não se bate nem em animal! Que tem gente que faz “jogo sujo”! E como! Não prenderam um petista com fezes na bolsa! Um feito: normalmente é dólar na cueca! Eca! Já seu Palocci, sai mas não sai, não diz nada: a língua presa, presa! Seu Buratti não se abate, mas seu Poletto é dos meus: dinheiro de Cuba foi puro álcool! O “probrema” é que “Vino in veritas”. Não sei latim, mas traduzo bem: bebendo se diz a verdade. E arde! Por via das dúvidas Lulla, rápido, deu 13% pros militares. Antes de ir pelos ares. E a Marisa: O que é leptospirose! O “preparado” sem vacilo: -Cumpanheira é uma doença que ataca os usuários de lepitopi! Pra ficar satisfeita ainda perguntou: -Quem transmite? Resposta seca e perfeita:-Tu tá parecendo loura! Claro que é a urina do mouse! Tô tomando 61 e exijo close!

Não nego, nega, meu ego é grego. Vi a pesquisa que provou que os gregos são, sexualmente, os mais ativos do mundo.Tem, em média 138 relações/ano! Os japoneses são os menos fogosos: só 45 ano! Além de micro, mico! Nem levanta o tico! Pode melhorar! Uma fábrica de lingerie tá lançando um sutiã que esquenta os seios das japas. Vão ficar de peito quente! Ser bebê no Japão vai ser D+, gente! E imagine que criaram uma rádio on-line, em Los Angeles, pra cães e gatos, a DogCatRadio. Aqui, depois da falação do sapo, vai se criar a SapoRadio pra ele coaxar mentiras à vontade. E ninguém ouvir! E o Zé Dirceu passou um pito: que nunca conseguiu “falar sério” com o sapito, que é “lento, confuso, disperso”. Avestruz! Botou o sapo na cruz! E como, em toda a urucubaca, se sacrifica o sapo dizem que depois de morto só não pode ser enterrado em Jerusalém: ninguém quer correr o risco de que ele ressuscite!Não complique: Cururu, please, com direito a bis!

Como prova do maravilhoso estágio do turismo local na I Oficina Municipal de Turismo de Porto Velho, no auditório, surge voando vistosa e linda baratinha! Mais estardalhaço só a discreta operação do eficiente mata-barata: com a mão enluvada por um saco plástico liquidou a bichinha. Um participante não perdoou: “É como o turismo está: entregue às baratas”. Cara, cara mesmo, imensa, enorme, grandiosa cara de pau é a do Lulla da Silva no Roda Morta! Ó falta de óleo de peroba! Pra não rimar com jatobá! Vá! Vá! E não é o irmão! É o primeiro presidente autista da história nacional. Fora do que não sabe, ou finge, tudo é fantasioso, irreal! Também com a vida que leva: bons salários, comida de primeira, cartõezinhos sem limites, granazinha telefônica pra investimentos e, não fique triste, bons copos e uísque! E tudo terceirizado, inclusive o Caixa 2! “Este é um país que vai pra frente! Há!Há!/ Com nosso avoante presidente! Há!Há!/ De nada conhecimento tomou/ Não tem a menor idéia da grana que torrou!” Risada de Papai Noel: Ho!Ho! Pra agüentar o sapo haja saco! O meu já estourou!

Todo mundo já sabe que tia Fáfá foi vaiada, por 15 mil, no show da Alcione. Isto é igual a lembrar que a prefeitura de Porto Velho só vive em reunião ou que a farmácia popular é popular, mas remédio não há, ou seja, chover no molhado. Depois da perseguida vem o perseguido, deputado Chico Paraíba, todavia, parece que quem tá perseguindo é ele... E, em Sampa, tá a maior festa, a Feira da Floresta! Quase não tem pau, mas não se fala mal! E o bicho pegou! Os senadores Demóstenes Torres e Sibá Machado tão ferrados! Até o presidente da Câmara de Ji-Paraná, Esaú Fonseca, resolveu sua casca tirar: Sibá é preguiçoso, Demóstenes, amigo de bicheiro! E ligeiro vereadores de Rondônia fazem um manifesto: -intervenção não! Pra intervir o presidente da OAB, Busato, diz que tá na hora de tirar o sapo! A operação tira sapo é uma boa. Já tenho uma garrafa de Mandacaru pra comemorar e se não der, com mais uma Cururu dá! É hora de sapo derrubar. Xô sapo já!

Moto é um perigo.Um perigo. E do jeito que se dirige, em Porto Velho, uma porta para a eternidade. Quem bebe, como eu, nem pensar em dirigir quanto mais andar de moto. É que nem velho se equilibrando em arame: queda certa. Aconteceu na Carlos Gomes. O motociclista tentou ultrapassar entre dois carros e se estrepou. Tava lá o corpo estendido no chão. Testemunha de tudo a loura. Vi, de longe, e perguntei para ela de pé ao lado de uma cadeira: -O avariamento foi por grossura ou comprimento? E ela, sem pestanejar: -Os dois! Nem queira saber como dói! Não quis de jeito nenhum! Há formas estranhas de ser feliz! Zé Dirceu, por exemplo, gosta de prolongar o martírio. Porém não vai ter jeito. É que nem ônibus da UNIR: uma hora chega. Nem me fale, nega, nem me fale de sapo! Não quero papo! Só um dinheirinho do Banco do Brasil! Aceito qualquer cinco mil! E barbudo lembra logo Fidel. É puro fel. E da vida quero mel. Com álcool. Se não tiver Cururu serve Jamel!