Na vida sempre se aprende. O peixinho sentiu dores de cabeça, no corpo, umas manchinhas vermelhas e, pluft, dengoso. Passei mal, mas aprendi a respeitar picada de mosquito e descobri o valor da água. Como água faz bem! Só tem um probleminha que enferruja, enferruja! E, além da dengue, é preciso cuidado com os caixas eletrônicos! Alguns pegaram à mania dos políticos: de cada cem tiram 30, 40%! São os caixas delubianos! Mas entendi porque a Prefeitura não limpa os esgotos, bueiros e não tira o lixo. É o programa “Piscina para Todos”-levar piscina para todos os bairros. É muito criativo e o custo é baixo. Esqueceram só dois detalhes: a dengue e o lixo. Pensa que é assim? Não é mole o bicho! Um mês sem Cururu! Tudo, porém passa: mês, sapo, seca! De tudo corro! Pudera é o ano do cachorro!

A Madeira-Mamoré pode não ter vodu, mas Antônio Ocampo incorporou Lulex: faz tudo pela primeira vez! Ruim é não se ver diferença entre ele e Vencecross- exceto o abandono das corridas. Só o Corinthians para, num evento, juntar sapo, xuxu e vampiro! Pra ter vez, Tevez não que é um garapeiro, me viro. Não arranjo um empreguinho, mas, quem sabe, com seu João Carlos, um homem bom de planejamento, afinal não sopra, a meu favor, o vento! E a loirinha foi ao Detran fazer teste e o instrutor botou pra quebrar: qual o pneu que menos sofre se o veículo faz uma curva em velocidade à direita? E a loirinha feliz, com a convicção de Lula Lulu Lêlê no crescimento, respondeu: -O estepe, é claro! E o Fórum Econômico virou passarela de estrelas: Pelé, Angelina Jolie, Brad Pitt e Bono. Já o Fórum Social chega a dar sono! A grande atração: o discurso do Chávez! Por favor, me salvem! Uma pra dar tonturinha! E outra, com limão, pra melhorar a percepção!

Mentir, agora, é “competência”! Palocci imitou Lulex: “Não sei”, “Não conheço” e “Mal falei com ele um dia”, ou seja, encheu, em Ribeirão Preto, seu secretariado de pessoas quem não conhece. È o efeito pingüim: vive numa eterna fria! Só foi sincero num ponto:"Quando fui para a Fazenda, não sabia nada”. E tornou a mentir ao dizer que, três anos depois, é “catedrático”. Só se for da escola de mentiras de Zé Dirceu. Continua sem saber de nada. Num país menos chegado ao acordo, e ao deboche, estaria publicamente morto e enterrado. E, com tanto ladrão, tão roubando tudo. Até as carpas da praça de Ouro Preto. E, por fim, apareceu um fumacê pra combater a dengue! E Fátima Cleide preocupada com o sistema penitenciário! È amiga dos amigos! Nem quero saber se é branca ou amarelinha. Meu negócio é a tonturinha! Perder o juízo e o rumo é normal. Lulex perdeu tudo e faz discurso que é o bom em rede nacional!

Olé,lê, olá, lá! O negócio é ser baiano!Lulex foi à Bahia se purificar. Lá pegou de proa a ira do José Ubaldo Ribeiro: "Eu o tenho achado dúbio, cínico e feiamente ambicioso, além de deslumbrado e preguiçoso. Só faz o que não lhe dá preguiça". Ué! Tão baiano! Lulex acostumado a ar condicionado e avião sentiu como é duro por o pé no chão! O sol não derreteu o miolo dele! Não tem mais! E Alckmin também é baiano! Só se elege baiano! Vou pra Bahia!A Tininha diz que, de baiano, basta Gilberto Gil que só é bom quando canta e rebola! Seu Ronaldo Rocha bate duro: diz que eu e a Claúdia não fazemos nada! Que pancada! E os buracos, a sujeira, o mau atendimento nos guichês da prefeitura? Não conta, criatura! Palocci diz que não teve propina em Ribeirão Preto! Há!Há! É pra rir ou pra chorar? E elogiou os antigos companheiros dele, ou seja, Burattis, Polettos & Barquetes são tudo gente fina! A vida ensina: não há mulher feia nem ladrão. Falta álcool ou grana, meu irmão! Olha o limão!

A revista inglesa Nature afirma que se o amor é cego, não é surdo: gosta de piadas e risos. Dois estudos recentes concluem que mulheres gostam de homens engraçados e homens, de mulheres que riem de suas piadas. Entendo porque não faço mais sucesso em casa: Tininha não ri mais do que digo! Só critica minha barriguinha, um playground de prazer, o fato de beber uma Cururu e minha risada! Diz que rio de tudo e nada! Mas não importa. É científico: riu, caiu! A vida é assim: é preciso entender (não ser entendido, tia). Outro dia morreu um compadre. Fui no boteco e tomei duas por ele, duas pelo santo e duas pra mim. Depois diminui a bebida. Bebi duas por ele e duas por mim. Diminui mais: uma por ele e uma por mim. Por fim meia talagada por ele e meia por mim. E o estranho é que quanto menos bebia mais ficava bebo! Arrenego! Não é pra rir: Saddam Hussein terminou um livro de poesias! Um bom caminho pro Zé “Maligno Dirceu! Assim não imita o Paulo de Tarso que virou construtor: com um depoimentozinho na CPI fez quatro pontes de safena no Roberto Teixeira! Uma confissão de culpa de coração- o resto é besteira! Uma com limão!

É uma piada de Alentejo. Na sede de um país muito sério havia uma cafetina, Dona Escanteio, que recebia os principais políticos. Um repórter bisbilhoteiro perguntou: Escanteio aqui vem muitos políticos? O Zé vem? E ela: Muitos. O Zé é um amor. Bebe champanhe dá boas gorjetas! E o Antônio? Este é outro estilo. Munheca. Reclama das bebidas, pede descontos, quer que as meninas baixem os preços. O repórter: E o Fernando? Dona Escanteio: Este só quer saber de garotos. E o repórter interessado: E o presidente? O presidente vem? E ela: Vem sim. Mas é um homem discreto, pacato. Só beija a mãe e vai embora. Ou seja, só mesmo os governados! Ich Maria! Seu Zé Carlos de Sá, citando Alberto Camus, diz “Que inocente é o que não precisa se explicar”. Ninguém vai sobrar! Mas o Brasil tá tão complicado que o prefeito de Montenegro afastado, Eloísio Antônio da Silva, venceu a eleição que fizeram pra afastar ele! Nada de entender ou explicar! Bebo é outra pra equilibrar!Limão já!

Ah! Meu Deus, tádinha da Fernanda Kopanakis, tão boazinha, tão conhecedora do Estatuto das Cidades! Mas, é assim mesmo, negócio de terras sempre deu problemas. Daí gostar tanto de água, ôps!, destilada! Gostei do seu Sobrinho: não sabe de “ato administrativo ou judicial” que obste a regularização. Nada obsta mesmo, mas é preciso respeitar as leis! Por mim por um empreguim esqueço tudo. E continua o concurso “Quem esfaqueou o ‘Esfaqueado’?”. As respostas dizem que foi um dos Zés, outros o Dilúvio, digo Delúbio, outros o Pereira e outros a penca inteira. Até um auto-esfaqueamento foi levantado! Descartei: isto é coisa de embriagado! Gostei dos versos do titio Tobias: “Jornalistas sempre formei/um trabalho muito ingrato/promovi os imbecis/ e fiquei no anonimato”. Uma lapadinha, limão, sal e linguiçinha no prato!

Ah! Meu Deus, tádinha da Fernanda Kopanakis, tão boazinha, tão conhecedora do Estatuto das Cidades! Mas, é assim mesmo, negócio de terras sempre deu problemas. Daí gostar tanto de água, ôps!, destilada! Gostei do seu Sobrinho: não sabe de “ato administrativo ou judicial” que obste a regularização. Nada obsta mesmo, mas é preciso respeitar as leis! Por mim por um empreguim esqueço tudo. E continua o concurso “Quem esfaqueou o ‘Esfaqueado’?”. As respostas dizem que foi um dos Zés, outros o Dilúvio, digo Delúbio, outros o Pereira e outros a penca inteira. Até um auto-esfaqueamento foi levantado! Descartei: isto é coisa de embriagado! Gostei dos versos do titio Tobias: “Jornalistas sempre formei/um trabalho muito ingrato/promovi os imbecis/ e fiquei no anonimato”. Uma lapadinha, limão, sal e linguiçinha no prato!

O desemprego nunca matou ninguém, porém o trabalho, e complicações derivadas deles, diz a OIT, matam 2,2 milhões por ano. O PT, com Lulex, também diminuindo a renda dos trabalhadores e aumentando a fome e a dengue tá matando pra dedéu! Mas seu Rosa, homem muito bom, muito bonzinho, disse que, em Porto Velho, a dengue não matou ainda ninguém! Ué! Vai esperar pra matar? Uma coisa chamada prevenção não existe? Por falar em prevenção: seu Johnson, seu Johnson este negócio de “dá de quatro” misturado com “pó de arroz” não caí bem! Ouça seu Daniel Néri, que é homem que a razão não fere, dois é bom, três é demais! Tricolor parece andar pra frente, mas só dá pra trás! Vamos lançar o grande concurso Candiru com a pergunta do ano: quem esfaqueou “O Esfaqueado”? Concorra a uma caixa de Dydyo Limão ou um garrafão de cabeça. Respondendo certo, ou não, a comissão julgadora toma Cururu Stop! Ou 51!

Jamais seria nosso o presidente que não passava sem uma dose. Entre uma solenidade e outra, correu pro gabinete e encheu o copo de uísque, levantou e, ia tomar, ouviu a voz da mulher: “-È proibido beber no trabalho”. Tomou a talagada e justificou: “-Quem disse que tô trabalhando?”. E Marco Aurélio Garcia, o inventor do “estado de sítio ao contrário” não parece a encarnação “light” do sargento Garcia? Se bem que dizem que no Itamaraty só existe: Tonto & Tonto! E, em matéria de apagar fogo com gasolina, seu Paulo de Tarso ensina: colocou no fogo Roberto Teixeira, o amigo oculto de Lulex, e Paulo Okamotto, o japonês bonzinho que paga conta sem ninguém pedir! Dizem que nem ri por falta de couro! Mas até, agora, toda a marmelada não tinha sido ventilada. Vem farofa por aí! E quero é me divertir! Não tenho cacife para ir à Bahia, tia, mas seu Daniel Néri disse que, em Cacoal, não passo mal! Não é imitação: enche o copo!

Tininha anda meio chorosa. É que tava cheia de certeza que o “Esfaqueado” não sabia de nada e vem seu Paulo de Tarso Venceslau dizer que Lulex sabia de tudo do financiamento irregular de campanha! E Duda terá ido para Espanha? Só se foi para tourear dólares! Depois que os alemães patentearam a rapadura tô com um receio danado que façam o mesmo com a “branquinha” e olha que europeu gosta! Por causa deles a cachaça já é um das oito bebidas mais pedidas do mundo! Só é desprestigiada por aqui onde subiu de vida é abandonada; não vê o imundo? Tô pensando em fazer o movimento “A Cachaça é Nossa”. Comparando JK com Lulex lembraram que Juscelino era conhecido como presidente Bossa Nova. E Lulex é claro que é presidente só que não é bem bossa (dizem que faria mais conveniente introduzir um t) e não tem nada de nova: já ta fedendo a longo tempo! Pelo sim, pelo não, preciso continuar são! 51 com limão!

“Ó lixos maravilhosos!Buracos de encantos mil! Porto Velho, és sem favor, o lixão do meu Brasil!”. È que li, atentamente, o Site Rondonoticias e tá lá cada manchete mais edificante: “Dois dias para tapar buraco na Elias Gorayeb”; “Praça da Alimentação da Calama tem fossa à céu aberto” e “Porto Velho é um queijo suíço”. Não dá nem pra brincar: é lama, sujeira e dengue; dengue, sujeira e lama. Na hora da eleição voltam! E haja tapinha e aperto de mão! Hilariante mesmo anda seu Lulex: livro bom pra ele não tem letras! Só gosta mesmo é de roleta de números! Outra de matar de rir: “Não é justo que um sujeito faça uma covinha, plante uma árvore e quando ela começa a dar frutos, não pode encostar”. Só tem um probleminha aí: tudo é público. Ele só faz mandar! E tapa buraco sem licitação- pura imitação minha. Minha tapação, porém é particular! Assim como a “marvada” que vivo a engrozopar!

São os quatro condenado que têm sido vistos, sempre juntos tentando salvar seus mandatinhos: Pedro Corrêa, José Janene, Pedro Henry, Vadão Gomes. José Janene é autor do salvo-conduto saúde para corrupção: “Não posso ser condenado por estar de licença-médica”. Há!Há!Há! Nem no Chile, tão civilizado, valeu pro Pinochet idoso do jeito que é! Ah! Seu Janene conte outra! Todo mundo sabe que o senhor faz parte do grupo do Val, aquele do homem que é só pegar a mala e não olhar pra trás que nunca vai saber de nada, mas se olhar vai pegar mais! E a desgraça moderna é que nós estamos sujeitos a dois tipos de sugadores: os políticos que a gente escolhe e os bandidos que escolhem a gente!Ó Brasilizinho decente! Até o seu João Herman, homem tão bom, recebeu umas minhocas do Valério! Ó homem sério. É que nem metástase: se espalha por toda parte! Por mim já me bastariam quatro meses de aluguel do prédio do Fome Zero pra me fazer feliz. Ia até pra Paris!Festa e champanhe!

“Carcará...pega, mata e come”. É o progresso: os arapongas viraram carcarás!Seu Márcio Buzanelli, da Abin, tem razão os tempos são outros! É hora de lidar com os restos mesmo! Agora fazer hino já é abuso que nem o Zé ir, com a esposa, de primeira classe, para fazer festa em Paris. Nos novos tempos todos tão tapando buraco sem licitação e com 20% de desconto! Pode cair pra 40 se cair o PF! Especialista no assunto garanto: tem rombo neste buraco! Por muito menos tapo muito mais! Não ri não que o negócio é sério! Ser pobre é difícil. Nunca ter a oportunidade de alugar, ao governo, um prediozinho pelo dobro, acreditar que a fome é zero e Lulex dez! Tudo por R$ 30,00! Se bem que se trata de uma coisa localizada. Só em Brasília, no Fome Zero, é que há “super-faturamento” de aluguel! Por aqui não! De jeito nenhum! Não me falem em rinha nem em publicidade. Só quero beber dois golinhos de Cururu pra acreditar que elle não sabia de nada! Desce “marvada!”.

Criança é fogo. Riam no maior segredo. Acabei sabendo o motivo de tanto riso: trocavam uma palavra por pinto. Por exemplo, programa chato: Domingão do Pintão! Filme do momento: King Pinto! De novo no ar: o Big Brother Pinto (se bem que também ...cala-te boca!). Livro das misses: O Pequeno Pinto. Só não dá certo Delúbio e os quarenta...Porque aí, my broder, são ladrões mesmo!Pinto! Digo bingo! E tão pegando no pé do seu Raupp. Pelo jeito o homem é bom de voto mesmo. Nem partiu já nem querem deixar! Imagine se disparar? Nem quero saber onde é a lagoa. Eu quero é afogar o ganso! E, na prefeitura, acabaram com os diversos postos Fácil e atulharam o atendimento no centro. Deve ser o novo estilo de administrar: pague e ande mais pra reclamar! O homem que ia ser o Robprefeito virou Rob dengue! Andam dizendo que ele não é o pai...! Que ninguém asbe quem é , mas manda. Tanto que com a ajuda da saúde vai acabar com os pobres. Resultados dos exames só são recebidos depois da cura ou o paciente morre! Que deu no seu Roberto? Seu Roberto, seu Roberto onde está? No gabinete ninguém vai encontrar!

Cês sabem: sou fã da Silvia Kail, da Vitória-Régia. Que voz sensual!Kail, imitou Sérgio Melo, disse nome em inglês e escorregou, caiu mesmo! Kail caiu de pé! Sentada, como faz o programa-segundo Beni Andrade! Agora o governo de Lulex vai! O governo tem três marchas: pra trás, lento e parado. Esteve parado e lento. Pra Caetano Veloso, agora, vai pra trás!D+! Lulex, o governo caranguejex! E dizem que não faz nada, só fala, bebe e voa! Que gente à-toa! Não sabe o que é viver com uma faca enorme enterrada nas costas e ter otimismo! Haja heroísmo! E com a mala do lado! Haja urucubaca, seu esfaqueado! “Aí! Que saudades tenho da Bahia!”. Sem anuro é melhor! Minha queixa: se tem vale refeição, vale gás, vale leite, vale cesta básica, por que não vale Cururu Stop? Se for pra fazer assistencialismo vamos fazer pelo alto! Olha tô fazendo campanha, mas não sei se sou candidato. Umas Skols por conta da Nova Schin!

Tininha e eu estamos, cada vez mais, amigos, e cada vez mais distantes. Coisas de casamento: ela não me entende e eu não compreendo ela. Nem moela! Talvez amo ela, mas de um amor assim sem chamas. Vive reclamando da minha bebida! Como se fosse fácil ser duro e desempregado nesta época de Dirceus, Gushikens, Genoínos, Delúbios, Marcos Valerios, Buratis, enfim a lulada toda. É soda! Nem posso me consolar, como Zé “Maligno” Dirceu indo pros Pirineus comer "ravioli de foie gras, coquilles Saint Jacques com trufas e endivias caramelizadas" no restaurante Le Petit Gourman. O meu, quando posso, é o Gordurinha mesmo, na Jorge Teixeira! E na despedida de férias do Choro Verde & Lito Casara seu José Marcos Ayres tava o fino, menino! Edwaldo Viecilli, Beto, Gabriela e Fernando Lara afirmaram que acabou carne cara! E jura, vá lá que se pendura! Pendurado já ando! Eu bebo! Vá tomando! Mas cuide do Zé!

O professor Lobo, bravo resistente da Unir, fez cinqüenta anos com lauto jantar no Jangadeiros. Veio até Luana Rosa da Argentina pro evento! Nem comento, mas Lobo pai também tava lá e a patriarca dos Galvão, dona Maria Tereza, uma beleza no esplendor dos seus noventa e três, tomando vinho tinto!Não minto!E Lulex manda fazer faixa presidencial de R$ 38 mil! Não digo o que me vem na cabeça, embora ele mereça! Penso só isto transformado em Cururu Stop que baita de estoque! Até terra treme! Só pode ser de indignação! Se gritar...E fiz minhas resoluções de ano novo! Entre elas começar tudo de novo...do mesmo jeito!Há!Há!Há! E fazer igual ao Luliena, no maior mel, ri de dar pena! Torço mesmo é pelo seu Paulo de Tarso, o novo diretor de cerimonial! Legal! Aquele abraço! E não assisto JK! Dá até uma dor lembrar que já tivemos presidente! Tomo outra pra me sentir decente! E cuspo! Puro sapo!

Arthur Xexéo fez o Mala do Ano de 2005. Lula Lêlê Lulu ter ganho disparado é tão obvio como dizer que pobre só faz filho aos montes, cata todo cachorro de rua e leva pra casa (e não é crítica a Tininha por levar até os gatos). Mas Lulex é tão baú que é preciso o Brasil todo pra carregar! Zé “Maligno” Dirceu, eleito vice-mala, depois Bob Bomba, uma mala pesada, mas cantante e a maleta, o ACM Neto. O quinteto malal tem +, a rigor, uma trouxa, Severino, gente!Lulex pode bisar o feito: seu primeiro discurso foi puro xarope! Só me salva o buffet do seu Cláudio Gadelha! Ò homem pra fazer as coisas bem feitas! Na posse do seu Ocampo: promessa de empreguim assinada! Com direito a expediente na beira do Madeira! O resto é besteira! Dona de loja, cansada de cheque sem fundo e cano de socialite, incorpora Mae West: “Quando sou boa, sou ótima, mas quando sou má, sou muito melhor!”. Tá com a peste! Vai ter visita em delegacia, quem diria! Cururu pra engulir a baixaria!

No último dia do ano fui ver seu Lito Casara e o Choro Verde! Prestigiado pela Nova Schin! Sobrou cerva até pra mim! Foi ótimo experimentar! Até Manelão, Taborda, Buchada, Jair, Marinho, Sheik, Nilce, professoras Conceição e Maria participaram da alegria! Seu Conegundes deu um rolê e algumas cabeças (pensantes) só pensavam em rolar...o ano! O Manelão dançou...Hiram Castiel ensaiou e Izabel, biojóias ao léu, sambou! De leve passou Calmon Tabosa, Totonho & até vascaíno sofredor. De noite, com chuva, espocaram os foguetes, as cibilinas e até as ilusões de mocréias, lacraias e meninas, mas chegamos em 2006! Ano novo outra vez! Só espero que não acelere, como as mudanças do Sofá & Cia. Não sei, se influência do nome, ó empresa pra mudar de endereço: quase todo dia! Exagero: mês! Como se o dono(a), decorador(a) trata-se a empresa como sofá mesmo: muda de lugar! Eu, por mim, mudei. Só tomo Cururu Stop ouro! Pra ver se a vida fica dourada, negrada!