Com a falta de emprego, a diminuição da renda e vendo o governo gastar uma fortuna pra trazer um Waldomiro do Equador de avião o povo que nele votou sente a dor: Lulex é a “herança maldita” de FHC! Até Collor já dá saudades! E Lula, Lêlê, Lulu, além de tudo é desmemoriado, disse que só três vezes teve errado! Pode até ser: quando resolveu ser candidato, se elegeu e aos banqueiros se rendeu! Pinga ni mim!Pinga!Gosto mesmo é da feita de aió/é barato o garrafão/ aqui mesmo bebo/aqui mesmo caio! Tá tudo alto, inclusive os juros!Da conta do botequim nem falo! A cobrança é que meu calo! Minha sorte é que seu Narciso é inocente! E entregaram os projetos das usinas pra Aneel! Ou seja, fica tudo no papel! Bem arquivado! Viva nossos senadores, viva nossos deputados! São tão bons, mas não me perguntem por que estamos tão ferrados! Hoje tô mais amargo que limão! Nem seu Mirandinha não perdôo não! Quer tacar Ferro na população! Me arranja aí uma dose da lindinha! Se não tiver garrafa serve uma meiotinha!Sapo, hoje, não!Engasga. Pode ser barbudo!

Aí dizem que a lourinha ouviu que Lulex havia dito que era pra levantar o traseiro. Não teve dúvidas: fez uma plástica no bumbum! E Lulex disse, quando ia receber Naomi Campbell, que se sentia “um jipe com tração nas quatro rodas”. Só se for atolado!Há!Há!Há! Jipe aéreo? Tá mais pra sapo barbudo voador! E Lula, Lêlê, Lulu me deu inspiração pra fazer uma poesia: “Sou pernambucano/ terra de boa caninha/não erro nem me engano/ou bebo uísque ou a branquinha”. O pé tá quebrado, mas a talagada da juripinga é mais certa do que gravação do estúdio do seu Narciso! Ó mocotozão bonito, sô! Uma potranca dessa dava o maior amô! E pra ver se Lulex endireita: Cachaça boa/ é de Mirante da Serra/ Quem bebe dela/ o caminho não erra! Bebe, bebe presidente, pra ver se não erra mais! Cachaça do Mirante o senhor já ganhou. Beba, beba, por favor! Muito! Vai ficar que nem eu: voando alto aqui no chão. Outra, mas com limão!E minha beirinha? Abre a sacolinha, beterrabinha!

Quando se tá desempregado qualquer hora é boa hora pra tomar cachaça. Não é o caso de Lulex. Não que diga que ele bebe, mas não vou dizer que não bebe, porém fala sempre como se bebesse. Menos quando tá com Naomi Campbell do lado. Aí fica calado. Olha pra dona Marisa e pensa: -Isto é que é mulher! É que nem comparar, hoje, Robinho com Romário! Caladinho otário! E Bento devia ser mesmo era Benedito que, no Brasil, é o santo preto que bebe cachaça e ronca no peito! É o jeito! Não dou uma pro santo pra não estragar. Nem vou gargalhar com o pito que seu Edson passou na bancada! Só faltaram dizer de nada! Seu Vidiga se admirou, cê é cê, do seu Vardir tá por ali....e seu Landinho saiu bem devagarzinho...com os outros, todos bonitim.... bonitim.. com os rabim entre as perninhas. Tô empolgado! Tomei a abrideira e fiz uns versinhos: Vou dizer a minha loa/Não é denúncia vazia/seja de noite ou de dia/cachaça é coisa boa!/Como Deus fez com Adão/Advirto pras pessoas/ a cachaça só é boa/ com uma táia de limão. Ainda acabo na Academia Rondoniense de Letras, minhas pretas!

Seu Magnozinho, pelo amor que nós temos a São Genaro, por favor, aja rápido. Tininha, que usa um adesivo, em favor de Narciso, na sua magrelinha já nem dorme. Soube que juntaram Amir (desfi) Lando, Fafá Leite, ôps!, Cleide e seu Vardir Raupp!Raupp! mais seu Anselmo, Valverde e Casara para, no melhor estilo, Salomé pedirem a cabecinha debaixo do chapéu do gov! Isto é que é love! Ainda bem que seu Vidigal disse que isto é muito paroquial! E Big Brotal também! Dizem que há gravações de todos os lados! Sou antiquado! Gosto mais das de Nelson Gonçalves, Demônios da Garoa e até do Quarteto Violado! E, que azar, nossa lista de candidatos a papa só aumenta quando já botaram Bento XVI! Devia ser Benedictus mesmo: nome de um bom licor! Ou, por que não, royalties para Caetano Veloso, Bento 51 ou 61? O novo papa ia ficar nas alturas! Que nem os juros brasileiros que Lulex diz que baixa, mas só usando o traseiro! Deus me livre de tanto sacrifício! Prefiro continuar sem crédito, zerado! Será que Lulex não tá um pouco alterado? Cururu Stop mesmo! Só bebo uma com torresmo!

O vento mudou. Magno é sinônimo de magnitude, nobreza! Carlos Magno na Casa Civil! Viva Rondônia! Viva o Brasil, apesar de Lulex, agora, meu emprego sai! Xô! Desesperança, vai, vai! Desce, como desceram, cachoeira abaixo as hidroelétricas do Madeira! E Raupp diz que não! Deixa de brincadeira, de encher a bola da ilusão. Até diz que a vez é de Suely Aragão! Já seu Roberto Fraquinho tá demais! Limpa a Madeira-Mamoré pro show do Calypso! E, depois, “ipso factum”...Aliás, o vereador Jair Ramires, tá preparando um projeto pra mudar o nome da cidade de Porto Velho pra “Porto Suíço”. Nada a haver com o tempo: a cidade tá um queijo mesmo! A mudança vai ser pesada! Vem aí ventos de mais 60 km por hora! E, na redação, tem todos os tipos de mosquitos. Até alcoólicos conhecidos! É verdade, meu irmão, você pode ter perdido o Marcos Sacramento no Projeto Pixinguinha. Lamento, mas não pode perder, Bino Alencar e Cordeiro Junior no Quinta Cultural! Ganhando, ou perdendo, beber uma meiota é muito natural! Isto não muda, surda! Sinto peninha do seu Jão! Curuu é bão!

Quase que Rondônia faz o papa! Lançaram o nome do Papagaio pra papa. Em Roma entenderam como “Papa Caio” e disseram este já teve! Ó falta de sorte danada! Com alemão brasileiro só chega em segundo. Porém, diz o bondoso Marcinho Ji-Paraná, o habitué da Praça de Alimentação do Shopping de lá, que, no Mirante III, todo fim de tarde se reúnem os Cavaleiros da Mesa Quadrada. É uma turma que, somados os anos, competem com as múmias e faraós do Egito. São as espadas aposentadas! O hino deles é “A pipa do vôvô não sobe mais”. Em compensação as línguas não param! É igual a roubo e assalto em Porto Velho. A pergunta, agora, é quem não foi roubado. Um alegre disse que não, mas, chegou em casa, os ladrões haviam limpado! Seu Carlos Magno, definitivamente, vai mudar o panorama das coisas! Disse que acredita no governador! Oh! Dor! Oh! Dor! Vou apresentar pra ele meu mapinguari e a cartinha que fiz pra Papai Noel! Acredito em qualquer coisa por um empreguinho ou um lugar no céu! Não tem Cururu. Pode ser Pitu!

E o pãozinho subiu 20%! Sem emprego, inflação não agüento este crescimento! Só rezando pra Bento XVI pra ver se tenho vez! O novo papa não me dá nenhuma alegria! É contra masturbação, sexo antes do casamento e a favor do feijão com arroz! Quer fidelidade no casamento! Diante de tanta falta de alegria – vigê Maria- só falta uma nova inquisição. Os meninos tão com medo de nascer cabelo na mão! E é Calypso, Calcinha Preta e Caviar com Rapadura! Ó vida dura! Se for sexta-feira sou mais Os Cobras do Forró e os Anjos da Madrugada! Mais uma! Não se pode enfrentar a vida sem nada. Até seu Mosquito já voltou a beber, mas seu Carlos Magno ainda não assumiu. Foi seu Narciso quem sumiu, no ar, querendo seu Lulex imitar! Mas Lulu não anda com ninguém atrás! E seu Ronilton tá doidinho pra ser feliz. Manso diz que não há nada. Só não fala do tamanho da pancada! Nada de Tiradentes, hoje, é tira copos, chopes: o Brasil tá crescendo! Quem não tá vendo que olhe pra taxa de juros! E a carga de impostos! E nós sem hidroelétrica! É mole, mas é ....dose!

Viva o papa novo!Não papamóvel! E sim Bento XVI, o rápido. Foi fácil: um alemão contra Tettamanzi e Martini, ou seja, religiosamente falando achou teta e bebida! E, para ser escolhido, atacou o marxismo, o liberalismo, a libertinagem, o coletivismo, o individualismo radical, o ateísmo, as seitas e o "vago misticismo religioso". Este é cioso! Do passado. No presente o farmacêutico se negou a vender Viagra a Lulex. Que gritou: “Sou presidente!” E o farma: “Por isto mesmo. Se com o bichinho mole o senhor já ....todo mundo. Imagine se endurecer!”. Sem perder a ternura! E na UNIR tá provado: tem cobra venenosa. Nada com do seu Ari Ott a prosa! Lá apareceu, na trilha, uma jararaca! Antes houve o alarme de ter, no banheiro, uma cobra coral. Era rosinha! E um desenrustido gritou que era louco por picadura de cobra! A jararaca agora é real! Papa novo, cobra nova. O mundo em evolução. Só meu desempreguinho continua igual. Ó mundo tão desigual! Stop com limão- minha unica ilusão!

Lulex é muito bonzinho! Contratou mais de 25.000 sem concurso duplicando o número dos tempos de FHC. Não dá pra crer! Mas dá pra chorar! Ó tremzão da alegria! E meu empreguinho onde tá? Não falta pro marido da ministra Marina Silva nem pra mulher de Palocci ou de Dirceu. Que cada um pegue o seu, porém e o meu? Sem sorte de ser parente do Zeca nem filho de Severino não posso ser competente? Ou tenho que largar Tininha e casar com uma petistinha? Nepotismo, nepetismo, nepretismo. A vida é assim: deputado com mariposas e uiscão e eu na mão sem dezão para tomar Ypioca Limão. Meu consolo é Pitu de 600ml que custa R$ 3,12 menos que os R$ 3,25 de uma 61. Nem garrafa de 900ml, cujo preço é tudo igual, de cinco “real”, consigo comprar. Vale sonhar em beber Samba e Cana, de 700 ml, com precinho de R$ 49,97. Seu Silvio Pereira disse que, ao assumir, o PT não tinha projeto. Agora tem: manter trinta mil às custas do Brasil! E quanto mais bebo mais choro! E nem preciso ir à África pedir perdão. Vivo na escravidão. Ou será escuridão? A Ceron apagou todo o sertão! Outra, meu irmão! Se gritar.....longe do Porcão!Lula, Lelé, Lulu pra rei da África!Fica lá, fica!

Eleger Miguel Sena papa é um exagero! Só por ir dirigir a “Folha de Rondônia’ não quer dizer que papa tudo! Papa-tudo é uma loteria! Acordei com azia! Deve ter sido por ver o presidente chorando na África! Sem tirar nem por me vi nele, mesmo sem poder ir nem ali em Fortaleza do Abunã, mas se bebo também fico sentimental demais! No jornal em manchete: Senadora faz programa em Porto Velho! De rádio ou de televisão? Li a matéria (leio, minha gente!) vendo que era de visitas! Ah! Sim, de visitas, é muito bom! Já meio ruim é o deputado Anselmo ser tão acusado! Que há, há! Até processo por difamação seu França ameaça lhe tacar, lhe meter (o português é ruim, mas quem liga prá isto num tempo tão bão!). Tudo por conta da tal da CPMI. Sou muito mais a CPMF, mas tenho mesmo saudades é do tempo quando Mirandinha não era torturado!Hoje é assalto e treszoitão pra todo lado! Só tenho paz quando bebo demais! E choro: buá!Bua! Ó calor tá de rachar! É motivo pra uma pitú! Ah! Moreninha, quer eu pra tu?

Ave Jucá!Ave Jucá! Por que tanto barulho se o aviário tá no mesmo lugar! Que Boa Vista! Voa Frangonorte voa! Ó teta boa! E diz Lulex é “tête-a-tête”, “olho no olho” que se vê o tamanho do trambolho! Ou será da trouxa? Ou será do trouxa? Não há mais coisa roxa, mas já a corrupção, meu bem, é a mesma? Não, my love, maior e melhor! Não use repelex, use neocid. O povo é quem decide!- diz o marketing. E tô é com seu José Alencar: lugar agradável pra resolver problemas do Brasil é bar! Só tenho um problema: quem vai pagar? E Lula, Lelé, Lulu, de saião, dança em Gana (não engana, gente!) aplaudido pela negrada que grita; “-Tabon! Tabon!”. Lá, pra eles, aqui continuo sem meu empreguinho. Só quem me salva é seu Jarí com um biquinho ou seu Móises, que vendo minha sede, me descola dez! Uma salvação! Não via uma ararinha há tanto tempo que pensava fosse um bicho mitológico! Quem disse que não se pode ser católico e caótico? Ainda mais calibrado com cachaça de cabeça!Não há salvação que eu não mereça!Só espero que amanheça! Cururu Stop! Cachaça não é água!Ó mágoa!

Uma gracinha mesmo foi o príncipe Charles de saínha casando com a duquesa da Cornualha! Não querem que seja rei. Rei pra quê? Ele já pegou mesmo a coroa! Seu Severino Xique-Xique, pobre homem, sendo acusado de tudo! È de católico aqui (não de caótico como Lulex), de venha a nós o vosso reino ali e nepotismo acolá! Mas vale lembrar: e o nepetismo? Se levantar a familiarada da petezada empregada oficialmente, de Palocci, Dirceu a Zeca do PT, é lista de fazer volta ao mundo e até seu Narciso ficar com inveja! E, seu Jarí, nada na bandeja? Ah! Seu Canoza cansei de prosa! Uma provisãozinha sem glosa! Como já dizia o Cavaleiro de La Mancha por uma grujazinha qualquer se engancha! E seu Amauri passou por aqui descendo o Madeira! Ainda perguntaram por brincadeira: tá louco ou veio de Jaru? Não vou dar a resposta, mas rima! Fui fazer um examezinho (não dos que provocam estrelas) na Fundação Renato Veloso, mas bati com a cara na porta fechada! Realmente não enxergo nada!Ó vista: nada avista! Tá na mão! Com limão!

Depois que li crônica do “linguarudo” Rubens Coutinho que disse que “o primeiro passo para se revolver um problema é admitir sua existência”, ou seja, que “Negar é protelar, é omitir-se, é enganar a si e aos outros”, não tive mais dúvidas: admito. Esta dorzinha na mão, este torcicolozinho é veieira! O que não me impede de debochar dos meus próprios problemas. Se já faço isto com a falta do meu empreguinho por que não com a idade? Assim vou logo lembrando da velhinha que pegou o seu velhinho, após 60 anos de pretensa fidelidade, tremendo em cima de uma velhinha bem mais velha e bem mais feia. Inconformada perguntou: “O que é que ela tem que eu não tenho?”. E o velhinho incontinenti: “Mal de Parkinson!”. Tremo eu, mas não a mão que assina o cheque ou a provisãozinha de fundos! E tem aquela do velhinho vibrando porque o médico conseguiu dar um remédio que ocasionou a elevação do defunto. E a vêinha: “Vamos, filho, vamos rápido!”. E o vêio: “Cê acha que depois de tanto tempo vou gastar esta com ôce?”. Por essas coisas é que se paga advogado! Pode ser da Roça, mas tem que ser dobrado!

É crau!É crau!É creu! Seu Natanael voltou ao céu! Já seu Calixto...Ó síndrome de Estocolmo danada! Ele garante que, em termos de bens materiais, não liga pra nada. Não pode esquecer é da tortura! Me liga, criatura! Nada de ver estrelas nem de passear na Nigéria onde Lulex é ovacionado. E sem ovo! Seu Dirceu, lá, bota toda culpa da péssima administração em FHC. Aqui, seu Narciso diz que tudo é culpa dum punhado de deputados desocupados! O “probrema” dos dirigentes aéreos são os esqueletos. Aviões que não voam, programas (que nem os da Caiari) que não vão ao ar e a mania desgraçada de falar demais! E o negócio fió é mesmo o mió! Tanto que o tal de “Campo Majoritário”(o pessoal empregado do PT) já descobriu o significado das das letras PT: pega o teu! E o novo jeito de administrar é muito original. A prefeitura só tapa o buraco de um lado, o da mão! Não anda de jeito nenhum nem na esquerda nem na contramão! Sorte ter seu Narciso ajudando! Este sabe de tudo! Ali na pontinha da mão! Tá de Pires na comunicação! Outra com limão!Não fica um meu irmão!

Enquanto seu Lulex vai de Roma à Camarões, e África afora, morrem os indiozinhos e Herodes passeia pelos hospitais! Brasil demais! Gloriosa a distribuição de motoniveladoras de seu Cassol, em Ji-Paraná. Por que tanta máquina de um tipo só?Não reclama! Tenha dó! Basta o que seu Narciso gasta com advogado! Mas toda semana tome troca! É formiga na broca! Seu Gileno diz que deputado federal aqui é só fazendo sinal da cruz e indo à igreja, mas lá, em Brasília, que Deus o proteja, é só uiscão e mariposa! Seu Salinas ousa: seu Amadeu pra papa. Legal: Machadão I, o papa da legalidade! Seu Ronilton denuncia: crescimento de laranjal! Até na máfia do boi! Olha os chifres aí de novo, minha gente! Eita Brasil decente! Tá tudo tão diferente e melhor! Seu Morant foi adiante e chegamos ao Pires! Não respires, Sérgio! E lançaram, de cara nova, a Expovelha! O que vale é o discurso do seu João do Valle. Não vale seqüestrar seu Miranda, Mirandinha! Vão mexer com ex-delegado! Com o homem que dá luz! Assim não, por Jesus, uma 61 prá agüentar tanto calor! E o que vale nesta terra é que se faz tudo por amor!
E um limãozinho, por favor!

Cazuza, musicalmente, havia dito "Transformam um país inteiro num puteiro, pois assim se ganha mais dinheiro”, mas o professor, Demétrio Magnoli, na "Folha", fez a denúncia devastadora e concreta: "O sucesso dos reality-shows, medido tanto pela audiência como crescente complacência dos intelectuais...ocupa um lugar de vanguarda nessa ofensiva da barbárie. O Big Brother é a celebração televisiva do princípio do meretrício, a venda de intimidades." Quinze milhões de reais e trinta milhões de otários. Não é à-toa que seu Paulo Queiroz (ó pena atroz!) diz que seu Narciso, acompanhado só do chapéu, passa a perna no seu Fraquinho & Cia (e que companhia!). Quem há de nos salvar será seu Jair Ramires que, bravamente, sabendo que aonde seu Cordeiro vai os buracos vão atrás, vai acampar no Trevo do Roque para impedir que os buracos fiquem confortáveis. Pena que seja tarde! Já instituíram o prêmio ache uma rua sem buraco e ninguém ganhou. Não temos sorte: Lulex vai ao enterro do papa! E nós....olha a lapa! Não digo nada. Quero é uma lapada de 51!

Tadinho do seu Fraquinho! Deixou seu Narciso botar as mãos nas costas dele não tem mais salvação! É uma maldição! É a mesma coisa do seu Nereu dizer que nada tem a haver com o breu! Ah! Essas coisas do Panamá sempre dão problemas! Até chapéu! Quanto mais empréstimos! E seu Wildes disse que, de cair num conto assim, só rimos, mas o Sindicato paga! Ó praga! E começam a falar que Cassol vai renunciar! Tininha diz que não! E minha lourinha tem uma certa capacidade de previsão: acertou já dois números na Mega! E seu temor é que, como os caramujos africanos os processos de seu Cassol se multipliquem e as coisas se compliquem pra um homem tão simples! O problema nesta terra é que há mais boi do que gente, logo é uma terra de muitos chifres! E dizem que, agora, encontrar alguém sem é mais raro que achar político inocente! Só seu Severino, mas as associações de protestantes tão protestando que não é filho delas não! Eu vou atrás de um dinheirinho, eu vou! Da forma como estou por centavos tô me tornando escravo! Pra ficar novo, lavo! De pobre ninguém quer!

Tininha me acorda com o “Noturno” de Chopin! Ganhou na loteria? Nem por ironia. Me diz: Ecoam as trombetas! Orquestras tocam! Aviões cortam os ares! Tsunamis comemoram nos mares! Casais dançam aos pares! Abrem-se as cortinas do espetáculo! Até que enfim meu amor tá empregado! Não era sonho!Indaguei: Seu Moises me ligou? Não. Seu Jão? Não. Seu Canoza? Nem dá prosa! Seu Salsicha? Não dá òi nem pra lagartixa! Seu Jarí?Apelei!Este tem ar de rei! Gastei meus salvadores.Quase morro de dores. Era primeiro de abril! Não, não mandei Tininha.... Meu consolo é que gente até com 1,5 neuroniozinhos nos surpreende, nos pega! Teve a idéia vendo Ana Maria Brega que pedia ao auditório pra contar sua maior mentira. Fui comemorar com 61 o emprego que não há! Se o PT comemora o desenvolvimento inexistente por que não posso comemorar o emprego de potoca? Bom pode alegar que desenvolvimento é o nome do buraco no qual o país está. Posso alegar ter um emprego pra valer: levantador de copo! Não me pagam, mas dá prazer!