Tem gente transtornada com seu Gazoni que quer cancelar o aumento da telesena, ôps!, dos ônibus! Diz que o prefeito anda com a velha senhora, a amnésia. Se não levar pra Itália...A Dilmona ficou massa depois da operação. Lulex elogiou, mas, não vale. Até hoje agüentou a Marisa, logo, não sei que água bebe. O fato é que todo mundo elogiou. Só o marqueteiro não ficou satisfeito. Falou pro médico que, pra eleger, a ministra teria que melhorar mais. Ele disse que, talvez, fossem preciso várias outras e mesmo assim não garantia o resultado. O marqueteiro, recorreu a uma vidente, pra perguntar quantas operações seriam necessárias pra Dilma ficar bonita. A vidente:-seis. Ele, entusiasmado, gritou que ia fazê-la presidente. A vidente: - Não vai dar. E ele: -por quê? A vidente: -quando acabar a Dilma será outra. Ninguém vai reconhecer. Irreconhecível mesmo é dizer sempre "Ei, está ouvindo isso?" sempre que o Sobrinho abre a boca, sua louca!

Depois que Regininha Poltergeist virou evangélica da igreja Bola de Neve não duvido de mais nada. Se o Cesare Batistti fizer o mesmo seu Valverde vai atrás, com Sibá de padrinho, e pede perdão do que diz e fez. Renuncia ao mandato como fez com a liderança da bancada. De nada! De trinta em trinta centavos com latas de sardinha e uma ajudinha se faz uma fortuna! Tá! Não sei mais de nada depois da reforma ortográfica. Nem a diferença entre gentileza e gente lesa! Agora quem lesou seus eleitores todo mundo sabe. Hoje, sexta, vou a um guia. É muito difícil, apesar de Porto Velho ser ótima pra macumba com tanta encruzilhada, achar um guia bom. È como índio. Aqui, todo mundo sabe, só tem cacique. No espiritismo, só kardecista. Só creio em espírito que bebe cachaça e fuma charuto. Espírito brabo, bruto! Que desce pra valer. Por aí não...No carnaval vou pro Kundum! Vou entrar na roda. Zum-zum-zum..Tá faltando um!

DOIS DIABOS

Contam que morreu um político. Deus e o Diabo não queriam ficar com ele. A solução foi dividir: um mês no céu, outro no inferno. No 1° mês no céu. Deus quase ficou louco. Zonou as orações e a liturgia. Fez um sindicato de anjos. Subornou os arcanjos e os querubins. Transferiu um km quadrado do céu pro inferno. Nomeou anjos provisórios aos milhares e até tentou reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. O céu virou um caos. O mês passou e Deus respirou aliviado. Vinte dias depois começou a sofrer pensando na sua volta. Porém, passou o prazo sem dar notícias. Deus estava feliz, mas, preocupou-se e se ficasse mais tempo lá e aqui também! Ia ser mais difícil arrumar a bagunça. Desesperado decidiu ligar e perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring... ring...!!! Atendeu um diabinho e Deus perguntou: - Por favor, posso falar com o Demônio? - Qual dos dois? - responderam - O vermelho com chifres ou o sem dedo?

Ah! Meu Deus! Seu Valverde tá pensando que Lulex é Deus. Que colocou as cachoeiras em Porto Velho pra nos prestigiar! Ah! Por mim podia colocar em outro lugar, mas, me dar um empreguim com metade do salariozinho que o seu Sibá tem! Ah! Isto não sobra pra ninguém! È coisa que só dá lá pro lado do Acre! Talvez, seja a madeira de lá ou a borracha que seja melhor. Tem dó, Chico Bico Doce, tem dó! Que mania de dizer que é a bancada! Ò pancada! Vou tentar falar com Sarney ou Temer que, depois de eleitos, vão ter um monte de carguinhos sobrando. Até aceito um emprego provisório, mas, só se for com adiantamento. Afinal acabou o Fórum Econômico, o Social, mas, o carnaval vem aí com a Banda do Vai Quer e o Bloco Kudum que este não se pode perder! E tô com pena é do Zeca Pagodinho que, com pneumonia, vai ter que fazer comercial de leite! Que deleite é ter uma leitora como a Dona Aldenora! Melhor só Proseco! Ou 160!

O dono de um lanche em Penedo, 170 km de Maceió, foi preso por ofensa à PM. Batizou os sanduíches com patentes militares. O comandante da PM não gostou de saber que pediam “um coronel mal passado" ou diziam "Acabei de comer um sargento". O prato mais caro era o "comandante". O advogado pediu habeas corpus preventivo pra seu cliente alegando que “se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro". De qualquer forma "Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido”. Dizem que tem muito coronel que não quer ir pra lá! Eu fui, mas, foi pra posse do seu Baú! Uau! Lavei a burra. Proseco tinha com fartura e, pelo menos por um instante, me senti mais rico do que comandante de iate! Criei coragem e falei com seu Armando, que da CNI tem o comando, da minha luta por um empreguim. Até sorriu pra mim, mas, só prometeu visitar a Usina de Santo Antônio.

Não sou Lulex, mas, tem dias, como hoje, não sei se é o tempo meio chuvoso, amanheço invocado. Me consola o fato de que a lógica me auxilia a ter equilíbrio mesmo quando a bebida me faz dançar. Raciocino, silogisticamente falando, que não sou ninguém, como ninguém é perfeito, logo, não há dúvida nenhuma, sou perfeito! Não prefeito que minha tendência é tapar buraco; não fazer buracos! Embora, como dizia Chico Bico Doce, nos seus dias de filosofia: “Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!”. Assim como o buraco no bolso dos pobres com o aumentão das passagens de ônibus do seu Sobrinho. Sem vaselina e não foi devagarinho...Seu Dênis Baú assumiu...viu! O peixim foi ver e beber, mas, com tanta gente não deu pra falar do empreguim. Só em comer e beber bem já tô na alegria! E fui convidado prum bloco da Jatuarana, o Kundum. Ó bloco bom!

Contadores são muito engraçados se esquecem os números. Um deles disse estar com “um passivo a descoberto”, ou seja, foi pego em flagrante com a amante! Se seu Sobrinho fosse contador todas suas obras seriam “gestantes”, ou seja, obras em andamento! Lamento! Inclusive o fato de que dois gatinhos lá de casa a Tininha, que só gosta de cão, expulsou. Lá se vai a chance de duas bolsas famílias! Eu sei que o mundo é legal por ser uma bola. Se fossem duas seria um saco, mas, mesmo assim ando entediado. Tininha me xinga porque bebo até cair. E continuo bebendo. Afinal sou brasileiro: não desisto nunca. Se parar de beber fico doente, logo se morrer o importante é que morro com saúde! Qualquer desculpa serve pra aumentar a passagem-palavras de Emerson. E me preocupo com a humanidade. Aristóteles, Newton e Einstein morreram. Zé Alencar foi operado e eu, cês sabem, sem grana não estou passando muito bem.

O mundo tá mudando com “Barraco Òbrama”, ou sem. Até na X-9, uma mulher vai puxar o samba e de vestido longo! È a Carolina Soares. Lá em São Paulo onde dá peixe e tartaruga na rua. Só falta imitar a Letônia e ter restaurante com decoração de hospital! Uau! Hoje se vê muita coisa que não se viu. Exemplos? Orelha de freira, enterro de anão, Saci Pererê, Papai Noel, iara, mula sem cabeça que são coisas mais amazônicas. Mas, em Porto Velho, também existem coisas que não se vê, mas, são muito faladas como pontes sobre o Madeira, ponte para o bairro Nacional, planilha eletrônica de passagem de ônibus e até viadutos! Ò brutos! Um dia nosso trânsito não será o caos! Por ora, porém, só treme um edifício que abriga a Caixa e a Justiça! E dizem que tá seguro! È o famoso balança, mas não cai. Só os funcionários de lá é que se negam a apostar! Tô com eles! Ainda mais se sem beber tudo dança! Uma pra equilibrar a pança!

Não sei, mas, mulher de pobre, com o tempo e a falta de grana, já não nos trata tão bem como antigamente. É verdade que Tininha, ultimamente, com esta onda de ser protestante anda intolerante. Assim me perguntou: - O que vai fazer hoje? Não tenho outra resposta exceto que vou fazer o que sempre faço: - Nada. E ela resmungona: - Você já não fez isso ontem. Tive que dizer: -É, mas ainda não terminei ! Quando soube que o BNDES vai distribuir 100 milhões de investimentos contra crise me entusiasmei. Será que não sobra algum pro peixim? Se tão dando até bolsa família pra gato! Ou Lulex será tão ingrato que só gosta de empresário, gato e gay? Hei! Fecho com os versos de Miguerzim da Princesa sobre o “Bolsa Vaselina”: “O governo resolveu/Dar bolsa pra todo mundo/E criar um grande exército/De milhões de vagabundos/Só faltava esta bolsa/De vaselinar os fundos”. Pra não doer 160 pode ser! E limão. Ou lingüiça.

Cês podem pensar que não, mas, pobre come! Em geral, mal, porém, tem seus dias de rabada, de cozidão! E até “uns” pastel com caldo de cana e chocolate Sonho de Valsa. Já minha pedida é Proseco, seco não fico, de graça, até cachaça! Ah! Meu Deus! Que gente má!Totonha e a Mona tiveram a coragem de dizer que Jesus Pinto da Luz, o da lanterna que alumia Madonna, tem cara de bicha pobre e disseram assim na lata:-Pronto, falamos! Maldade do Zé Carlos Sá dizer que o MDL-Movimento dos Deserdados do Lulla é 1.000 vezes maior que o Movimento dos Atingidos por Barragens-MAB. Aliás, o Zé tá, ultimamente, cruel escrevendo que o pessoal do PT não enche sequer um ônibus pra ir pro Fórum Social Mundial. A verdade é que, este ano, foram muitos mais, mas, aprenderam com o chefe: de avião, meu irmão! E esfaquearam o Loló. Tenham dó! Se for por dirigir time ruim aí dos dirigentes daqui! Olha a dengue!

Foram presos fumando maconha. O juiz tava de bom-humor e disse:- Vocês me parecem bons rapazes. Vou dar uma segunda chance! –Não vão pra cadeia, mas, vão ter que convencer as pessoas dos males das drogas! Quero resultado numa semana. Sete dias depois voltam e o juiz perguntou pro primeiro:- O que conseguiu, rapaz?- Bem, meritíssimo, convenci 17 pessoas a parar!- 17 pessoas? - disse o juiz - Que maravilha. Como fez?- Usei um diagrama. Desenhei 2 círculos como estes: O o. Aí apontei pro maior e disse:- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! - aplaudiu o juiz, perguntou pro outro sujeito – E você? - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como conseguiu? - Utilizei os dois círculos do colega, mas, disse que era o zé do quincas antes e depois da prisão...

Falei com o pastor João pra entrar no ramo e perguntei: quanto precisa pra abrir uma boa igreja, uma igreja rentável? Tininha me olhou feio e o pastor me disse na bucha: -Já começou muito mal, meu filho, o negócio é religião, pureza no coração, o resto vem sozinho, por merecimento. Como não sou baú não aguentei: -Sei, mas, o pastor não tá com medo da concorrência, tá? Vi que não ia me ajudar. Como preciso melhorar tô pensando em montar um curso de vidente por correspondência. Coloco anúncio no Shop Tour para tarô, I Ching e numerologia tudo pechincha. Com a mensalidade dos cursos por R$ 30,00, em 3 vezes. É a minha (e a sua) chance de começar o ano com o pé direito e dinheiro no bolso. Faça de 2009 o seu ano de sorte adivinhando o futuro e ajudando no meu Proseco. Até lançar meu livrinho de dinheiro tô seco. Compre o curso de vidente do Candiru! Não é preciso adivinhar muito pra rimar. Outra já!

Eu me guio pela ciência. É ela quem diz que ilusão e realidade ficam no mesmo lugar do cérebro. Logo a questão é só de pensar no caminho que se quer. Dois Mil i Nove, inove! Dois Mil i Nove, inove pra ser feliz! Assim o outro ano vai ser dez! Há!Há!Há! Pro Jesus Luz, o homem da lanterna mágica, que pegou Madonna a sorte não abandona! Emerson Castro disse que a operação de fiscalização do “Porto Velho Limpa” não é contra os camelôs. De jeito nenhum. É contra o comércio informal e pra desobstruir as calçadas, entendeu negrada? Não há de ser nada. Afinal a Associação dos Cornos de Rondônia-Ascron vai homenagear autoridades durante o carnaval de 2009. Já pediram a participação do seu Sobrinho e avisam que tem vaga para outras e pro “corno que sair do anonimato vai ter fantasia grátis, credencial da Ascron e convite pra entrevista n‘A Hora do Boi’, na Transamazônica FM”. Vai ou já foi? Atrás de buraco tô eu, meu.

Champanhe de pobre é Sonrisal, mas, sou um otimista. Rezo a Deus pra abençoar as mulheres bonitas e, se sobrar tempo, as feias, pois, se bebo o mundo gira e não faço diferença entre elas, afinal, disse Roberto Persivo “Num determinado grau de abstração todas as mulheres são iguais”. E bastam noites longas e cachaça demais! Isto de dizer que o que desce duro e sobe mole pingando é macarrão merece molho de tomate. E se é pra apelar vamos enveredar no país das pizzas onde as de aliche foram expulsas pelas de ervilhas, ou seja, podemos dizer que, apesar da bondade e do otimismo do Lulex, o filme nosso se chama de “Aliche no país das más ervilhas”. Ó dose! Se possível de 51 Ouro Pirassununga que é o amadurecimento de uma boa idéia! Sem idéia nenhuma de como será o futuro, de vez que o que mais aparece é demissão tô pensando em descer, por um buraco de Porto Velho, pro Japão. Ó não! Lá também tá em recessão!

Que venha Òbrama, se possível ò Skol e ò Proseco também!Martin Luther King disse "Eu tenho um sonho" ("I have a dream") e Obama afirmou "Yes, we can" (Sim, nós podemos), então, mesmo sem tomar posse ou ser juramentado, tô escalado pro futuro! Ganhei uma garrafinha da negrinha, a Ypioca 160, única no mundo com malte, e até na unha passei esmalte pra realçar quando beber pra comemorar o aniversário do seu Euro Tourinho! A vida é massa! Mesmo com a Tribuna de Imprensa fora do ar e a falta de dinheiro pro bar! E, se o Urso Branco tá interditado, pra onde vão os presos? Isto não se explica. E nem venha dizer que a vaca no espaço foi ver o vácuo. Ontem, pra azar meu, bebi demais e a Tininha tá zangada. Diz que virei alcoólatra. E me censurou porque fui ao médico e voltei embriagado. Ora, se ele é que o culpado! Passou uma receita que não entendi nada, mas, lá embaixo tava: pinga 3 vezes ao dia! Fiz o que mandou, morou?

Antônio Conselheiro disse que o sertão ia virar mar. Aqui, sem avisar, bastou uma chuva forte, e virou mar a lagoa do seu Sobrinho, na Pinheiro Machado. Ò marzão! Vai da Manuel Laurentino à México, seu menino! Como não resolvem o problema vão criar um financiamento pra canoa! A vida é boa mesmo pro seu Zizi sem bar. Não vou me abalar por falta de Proseco. Prá pinga, por enquanto, vou voltar. Vão soltar seu Marcos Valério! Só faltam dizer que o homem é sério! Tá provado: ninguém quer “porta de saída” de Bolsa Família. Um bocado quer porta de entrada, inclusive eu! Quem não quer boquinha livre? Não é pacífico este negócio de redescobrir o Pacífico, mas, o Laélio, a Simone Norberto e a Emanuela Palma embarcaram na aventura. È dura e precisa muita calma. E não é que tão dizendo que Vik Vaporub dá problemas nas vias aéreas! Ah! Suas deletérias, não me digam pra passar onde de verdade dá! A coisa é séria! E arde!

The Times diz que o Brasil vê que mulheres mais velhas “podem ser as mais bonitas”. As escolas pegaram pra rainhas Luma de Oliveira, 44 anos, na Portela, e Luiza Brunet, 46, na Imperatriz Leopoldinense. Natália Guimarães, 24, Vila Isabel, esclareceu que “a idade não importa. O importante é a personalidade que a rainha mostra”. No carnaval, com os tapa-olhos o que mais aparece mesmo é a “personalidade”! E a Dilmona, hein! De operações terroristas pra operações faciais! Tá D+! Nem transforms nem mutantes! Efeitos especiais é com Dilma! Só não pode rir muito! O governo já pode por uma placa do PAC nela: obra realizada! No Palácio o grande problema foi saber se o ponto G entrou na reforma ortográfica. Lulex se esquivou: disse na Piauí que não lê! Diz Warren Buffet: “Não é possível fazer um bom negócio com uma pessoa ruim”. Ah! Garota, dá pra mim, o amendoim! Com Proseco é bem bomzim! Quero queijo!

Acusam o prefeito de tomar chá, chá de sumiço. Este já tomou há muito tempo. A questão real é onde tá tomando chá hoje e o tipo de chá. Seu Raupp pula da liderança do PMDB pro da bancada! Sabido nada! Chico Paraíba não quer ser Paraíba não! Tem razão quem sobe aos céus o faz por árvores, logo, só podia ser Carvalho. Ah! Seu Francisco, chamo o senhor do jeito que quiser, se meu empreguinho vier! Seu Valdemar Camata, que apresenta em Ji-Paraná o programa Trabuco, quer fazer o museu do rádio! Já deixou preocupado quase todas elas que, da forma como trabalham, já deviam ter sido aposentadas! Principalmente, agora, quando a aposentadoria urbana é rápida! E seu Capixaba, mostrando que é um avião, conseguiu fazer o aeroporto de Cacoal! Esta rindo como criança! Se duvidar dança sem sair do posto! Ri que dá gosto! Só espero que tenha influência na Infraero. Até lá um emprego quero! E um Proseco bebo!

Dizem que a calúnia é como um punhado de confetes jogados a vento do alto de uma montanha que, para remediar, é preciso sair contando cada um dos confetes. Ó tarefa difícil! É o caso de um amigo meu que está encrencado pagando pensão paternidade por um filho que não é seu! È um caso em que a justiça se perdeu, mas, fazer o que? Tem que pagar pra ver! Este negócio de DNA, agora, é do peru mesmo! Comprova se o bicho andou a esmo! E o Manelão, hein, ficou emocionado pra chuchu! Até general tem dia de chorão, principalmente, se homenageado! Chorando como bebe novo Manelão provou que é bom ser reconhecido pelo povo! E injustiça fizeram com o Bainha, mas, não tem problema não que o talento é a sua arma. Não será por causa do Galo que lhe faltarão paneladas, caldeiradas e galinhas! Ninguém é tão bom musicalmente em carnaval quanto o Bainha. Até vou pedir pra ele uma musiquinha! E com uns golinhos que ninguém é de aço, palhaço!

Se Ronaldo fez gol de cabeça pode ser que Melki seja candidato! É ver pra crer! Seu Amir tá a “mir” por hora! Seu Acir diz que não tem pra ninguém! Nem vem que se tem é como Gana: marcado para perder! È briga de cachorro grande e preciso de emprego. Tive, no entanto uma idéia ótima. Vi num filme: o sujeito tem como profissão ser psicólogo do cão de um cego. Não pensei muito: comecei a treinar orientando o Rex que está muito inquieto. E tá dando certo! Coloco música clássica pro cão deitado num sofázinho e dou lições de paciência e compreensão canina em doses. Não arranjei nenhum cliente, porém já botei uma placa bem bonita: Psicólogo de Cachorro. Minha fama tá correndo o bairro. E com fama arranjo cama. Como o amor é cego sempre tive a sensação que o melhor da vida (antes) é apalpar e depois um cigarro. É gana contra Gana! O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar. Roberto Carlos e Cafu- fora já! E uma talagada cá antes de começar.

Tininha, my amada loirinha, aparece indignada. Pensei que fosse um novo escândalo (ela se indigna com essas coisas), mas não. È que soube de um toque de celular, já popular no exterior, conhecido como zumbitone. É similar a um zumbido de mosquito e só é ouvido pelos mais jovens. Ela ficou tiririca ao saber que o zumbitone tem 17 quilohertz, freqüência "audível" só para pessoas com menos de 30 anos. Ponderei com ela que muito pior era nós não termos sido contemplados com a bolsa família, mas foi inútil. Não sei por que razão não ouvir um toque incomoda tanto ela! Por mim odiava toque de clarineta em quartel e a única coisa que sempre...Deixa pra lá! Não sei por que tanta perseguição ao Ronaldo se o Ronaldinho também não tá jogando nada e não tá gordo! Aqui pra nós se temos fé no menos vamos ter que Kaká, digo jogar mais! E minha fé mesmo é no Parreira! Tem nome de uma árvore que dá uma fruta ótima pra bebida! É 51 na barriga!

As más línguas disseram que Fidelis foi ao cemitério ver se dava tempo de melhorar pra enterrar o Bussunda por lá! É que, insinuam, que foram alguns ji-paranaenses que, na Alemanha, secaram o humorista. Nem pista nem rastro de cobra. Agora bom mesmo é saber que Sebastião Pinto (nome com faro de crescimento) diz que Rondônia está crescendo igual à China! Abra o olho e fique esperto! Ele está certo: os salariozinhos por aqui são todos chineses! Terminam sempre antes de acabar os meses. E Parreira tá otimista. No primeiro jogo: 1x0; no segundo, 2x0, logo no terceiro, 3x0. A visão de Zico também é otimista: Japón perdeu a primeira, empatou a segunda, logo vai ganhar a terceira! Brincadeira! Aquela furada do Ronaldo e a escorregada do Ronaldinho Gaúcho não tá em nenhum comercial! È por causa disto tudo que a galinha d’angola lá de casa só diz:-Fred!Fred! E Juninho Pernambucano não tá jogando por engano. De técnico!

Doce Ana Ri Menos entrevista:- Como perdeu o dedo? E o “Homê”:- Numa prensa mecânica. DARM: - E foi um grande abalo? E: Repensei a vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí larguei o trabalho. DARM - E como é sair do nada e virar ídolo nacional? E:- Olha, nós dois somos parecidos. Comecei montando no jegue; você, no Jagger. DARM:- Pra terminar uma palavra de esperança pros telespectadores. E: - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tomar três, cinco gols, ter dois “jogador” expulso, o juiz ser ladrão e mesmo assim ganhamos a Copa. DARM:- Nossa, que profundo. E:-Estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar. DARM: - Muitíssimo obrigada. É o máximo falar com o homem que governa o país. E: Eu gostei muito de fazer um programa com você. DARM:- Opa, peraí. Não faço programa. E:- Então tamo empatado. Também não governo.

Tá em voga uma mania de parar tudo. O tal do PCC parou São Paulo, o MST parou o Congresso, Lulex já parou (há muito tempo) o crescimento e, em Rondônia, o MCC pára as rodovias. Parado já tava o Incra, não brinca, diz o dirigente que não tem o que fazer. “Parou? Por que parou? Parou por quê?”. Ainda bem que tô feliz os croatas não pararam o Brasil. O Kaká botou só uma bolinha, mas foi de quebrar! Quase a espinha do goleiro. Dida não deixou nenhuma ficar perdida. Até o Juan parecia estar são. Foi só 1x0, mas tá bão. Como diz seu Felipão, com pose de Parreira, o negócio é ganhar até por ½ gol. O resto é besteira. E esta gente danada dizendo que seu Cassol só colocou o Jorjão na Casa Civil porque falaram pra ele que o governo tava sem oxigênio! E não é que, agora, que não se pode mais comprar votos estão energizando! È seu Miguel que andou falando. Não o seu Miguel de Souza que feito prefeito anuncia asfaltamento de rua. Brasil ganhou. Tá linda a lua e a caipirinha maravilhosa. Até a Tininha tá cheia de prosa. É hoje, rosa! È hoje!

Ó Deus meu, não é que o Gabeira disse que Natan Donadon é um bandidaço!Ah! Que falta de conhecimento de Rondônia! Se até, na família, é conhecido por “Inho”. E o bloco dos que mamam na viúva segue seu caminho. Assim como seu Narciso faz desfile de caminhões e de tratores, claro, que sem nenhum intuito eleitoral! È só pra mostrar que no seu saco há sal! E enquanto o prefeito-dizem-que não retira os camelôs da praça Jonathas Pedrosa por dó são os comerciantes e o povo que sofrem só! E, agora, vão asfaltar a Estrada da Penal. Como dizem os gaúchos trilegal! Os presos, agora, já podem fugir no asfalto! E Lulex anda de salto alto! Só não pode andar em areia de praia senão tchau velocidade! E seu Landinho é quem tá veloz. Diz uma voz que já está a 25 por hora! E com um ar vitorioso de Barrichelo. Do jeito que vai pode abandonar o piano e tocar violoncelo, mas a campanha dança do mesmo jeito. Uma 61 pra me deixar refeito!

Kuppê vê polarização entre Cassol e Amir. Hum!Hum! Esta alma quer reza! O Datacandi detecta que Casara não pára e Acir não anda. Vai de senado e salta de banda! A grande ameaça, que ninguém vê, é Edgar do Boi, do PSDC! Seria mais fácil se as vacas votassem, porém, um homem com o pé na pecuária é um perigo latente. Se prometer vale carne pra gente dispara! Bem melhor do que bolsa família, minha filha! E não bastassem os buracos na rua aparece a Operação Castores querendo abrir buracos na Itaipu Binacional, na Eletrosul e na Eletronorte. É de morte! Depois de vampiro e sanguessuga a corrupção tá ganhando uma energia que parece dar choque! Tomo uma Ypióca limão pra ficar com o pé no chão e a possibilidade de voar. E vejo Delúbio que não pára de negar; Lulex que não consegue ver e Thomaz que com Daniel, com tanta inocência, vai pro céu. É o primeiro advogado que chega lá! Uma pra comemorar!

Não me sugira pinto que gosto de galinha. Com sangue: à cabidela. E tem aquela: na fila do ônibus pai com 16 filhos e senhor de meia-idade usando pernas de pau. O ônibus pára. Os meninos ocupam os bancos disponíveis. Os dois senhores em pé. Na arrancada, o perna de pau, desequilibrou-se fazendo um barulho inconfundível: toc, toc, toc...O ônibus freou e, de novo, toc, toc, toc...Arrancou e toc, toc, toc...Incomodado com o barulho e, a um só tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças diz ao perneta:- Perdão, senhor, mas uma sugestão. Por que não põe uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e deixar de incomodar as pessoas... E o cavalheiro da perna de pau: - Agradeço, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...Borrachinha no dos outros....Desce uma. Nada em copo de plástico! Se for o jeito. Quero é beber!

É verdade, no passado, mais bem no passado mesmo, mulher gostava de homem cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de quem se mostrava, de quem lutava jiu jitsu, judô... Agora a moda é karatê! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê poder... Mas a vida é assim. Muita gente adora rosas. Já sou fã de trepadeiras. E nada de pensar em roubar que o governo é estatizante: detesta concorrência! E não me fale em endosso de Lurian que me dá urtiga! Nem em MST que faço figa. Em PCC tremem as sobrancelhas de ...nem me Lembo! E o Silvinho “Land Hoover” e o Daniel Dantas podem até lembrar, mas tão doídos pra esquecer ...e ser esquecidos! Sei que o mundo não gira em torno de mim. Por isto bebo sim. Quando me embriago ele, na hora, passa a girar em torno de mim! Assim como a corrupção em torno de Lulex. E não é como carapanã que basta jogar Repelex! Ó rima sex!