No boteco, entre lágrimas, contou a história: um chifre. Nada melhor que beber numa boa companhia. E, como ele pagava... só perguntei se a mulher era bonita. Ele: -Linda, maravilhosa, um mulherão. Mais calmo, e ambos mais bêbados, toquei no ponto: -Foi flagrante? Não foi. Apertou a mulher que confessou ter sido só uma velha paixão do passado, um vacilo. Perguntei: -E ela queria terminar? -Não. Disse que me amava. Quer dizer que ...ninguém sabe? Não. E você gosta dela? Morria de paixão. Três dias bebendo. Não me contive: E por que não volta? Ele gritou: -Ela me traiu! Ela me traiu! Ri como um embriagado. E ele: que foi? Meu amigo-lhe disse entre soluços- melancia grande e mulher boa sempre dá pra mais de um! Quase me bate. Me perguntou: e você porque bebe? Respondi: Sou vaidoso. Gosto que o mundo gire em torno de mim. Hoje não me conheceu de braços dados com a mulher. Belíssima! Bebi uma meiota prata de raiva. Ela me dava uma bola danada e passou na maior seriedade. Assim é feita a felicidade! Cururu Stop!

Não resisto ao pequeno argentino dentro de mim, meu ego, é claro, e digo para vocês que sou imortal. Não, não é que, com o lançamento de meu livro “Dois Anos e Meio Tapando Buracos” vá pra Academia Brasileira de Letras não (e até vou lançar lá), mas, de fato, por não ter onde cair morto mesmo! Imortal não imoral! Imoral é falarem que o prefeito não faz nada. Como não! È dele a inauguração do rio Calama, com margens na entrada do Colégio Pitágoras e na Pizzaria Tarantella. O comércio tá pra fechar dos prejuízos que dá, quando chove, lá! E vão todos morrer de fome, pois não dá peixe, só lixo! È o bicho, é o bicho! O problema não é só a grossura; é também de comprimento! È a miúda! Do jeito que tá não agüento! Nem tudo que vem de Cuba é charuto! Descobriram que também vem dólares! E não descobriram o rum! Por isto usaram uísque! Não fique triste! Sem grana pra vinho vai de meiotinha de Sapuparinha! Com jeito vai! Inclusive o sapo pra fora! Tá na hora!

No Urso Branco a coisa tá preta! No Planalto também. A Veja desencavou que veio um dinheirinho de Cuba, uma micharia, quem diria, de três milhões, pra campanha do sapo! Os amigos do sapo parecem frango: deu milho tá no papo! E nem tem indigestão. Nenhum veio de Cuba lançando, digo vomitando! É uma história quixotesca: com Cervantes, Poleto, dólares e uísque! Disque corrupção! A lagoa do sapo tá mais suja que pau de galinheiro! É muito dinheiro! E continuo sem nenhum! Mas comi feito um bispo no aniversário da AmazonSat e do programa Amazônia Legal. Legal D+! Seu Ronaldo Castro, Euro Tourinho, Edwaldo Viecilli, o grande cientista Suerdick Pine Tree e até o seu Valverde, ainda amarelo de susto com o dedo da Heloísa Helena, estavam por lá numa elegância de arrepiar! O que me salvou é que resolvi beber vinho! Era a única bebida, fora refrigerantes, servida por um precinho camarada, ou seja, nada. Tenho nadado como um desesperado, mas não vejo uma ponta nem dinheiro na conta! Saudades de seu Jarí, que nunca mais vi!

O governo do seu Lulla lá, lá Lulu tá ruim pra xuxu! E seu Nilton Capixaba deu-lhe uma paulada! Capixaba caprichou no programa A Hora do Povo! Só não jogou ovo, mas bateu até no Siba Machado, senador do Acre, que deixou mais arriado, mais baixo que puleiro de pato. Disse, no ato, que não vai haver intervenção e foi taxativo: “Que moral tem o governo federal?” Infernal! Só não citou o sapo! Nem disse xô! Digo, por ele, aqui: xô, sapo barbudo, xô! Seu governo tá um horror! E a rebelião ta vindo! Os cadeados já tão sumindo! E seu Sobrinho tampou, com cimento, o bueiro da Gonçalves Dias! Só espero que não espere os dias de chuva pra dar jeito, no lixo e na lama, da Calama com a Marechal. É um lodaçal que vira um rio de lama só chover. E tô receoso de seu Sobrinho querer concorrer comigo. Além de tapar buraco dizem que tá fazendo casa em buraco também! Nem vem! Aqui é liso! Se, ao menos, me der um empreguim digo que não é assim tão ruim! Vou pra festa da Amazon Sat! Espero que tenha um Vat! Se tiver uma Stop já dá um bom mote!

O negócio de publicidade é uma boa! Não é à-toa que é o ramo de Marcos Valério e Duda Mendonça. Duda encheu as burrinhas, comprou galos e ainda sobrou pras continhas em paraísos fiscais! E com Lulla lá foi pena demais. Até chorou na CPI. Publicidade também é uma boa por aqui! E lá em Guajará-Mirim com a tal de PNA! Nada de penar. É de nadar mesmo de braçada! E, pra mim, nada! Nem pedindo, ao vivo, com a ajuda do Léo Ladeia, pra ser atração no aquário do seu Canoza, sobrou um empreguim!A coisa tá ruim! Nem queria o piso! Bastava o soalho, um teto, azulejo e, se desse tempo, taco no quarto! Seu Pires sartou de banda com falta de ração na comunicação.E seu Paraiba não é bobo! Vai processar a Rede Globo!Lulla da Silva, ainda de pé, faz 60 e Fafá de Belém canta parabéns! Que seja feliz! Fora do governo, naturalmente. Pra sem estudo já foi D+ ser presidente. E realizou seu grande sonho. Chegou no Kremlin, na Praça Vermelha e se jactou: -Não te disse, Marisa, que um dia te levaria à Disneylândia! O negócio é fazer “propagandia”!E viva a ignorância!Que só faz lambança!

Além do eterno desemprego o peixe vive com medo de assalto, inundação, calor, seca, incêndios, tsunami, gripe do frango, dengue e corrupção. É a urucubaca do sapo que pegou no país- e só o Mainardi diz que tem que tirar o bicho. E jogar no lixo! A vista tá tão deserta que se urubu passar voando me acerta. A tal gripe de frango é um terror. Oh!Dor! Já pensou um cabra macho do Madeira aparecer com gripe de frango! Bem melhor, filho, ter dificuldade pro milho do rango. E Lulla da Silva diz que boi e frango é “cartão de visita”! Que frase bonita! E que não se pode deixar “a peteca cair”. Conversa prá boi dormir. O duro é explicar isto pro vírus! Só se for de bruços! E o deputado Júlio Delgado, relator do processo de cassação de Zé Dirceu teve os dados de 15 arquivos do computador apagados. Diz que tá “assustado por isso”, que é sabotagem. Deixe de viagem, deputado! È que até computador quer esquecer de Dirceu! Se o sapo é o rei, o Zé é o primeiro-ministro da urucubaca. Onde passa só deixa inhaca! Uma meiota saca!Cururu é bom pacas. Contra urucubaca!

Uma notícia boa: a Seplad, planejamento do Estado, elogiada pela semana da Tecnologia! Se duvidar deu no New York Times! Sou mais a Semana do Livro no Sesc de Porto Velho!Ou seu Luis Cláudio, da Seagri, que estimula a piscicultura (viva os peixinhos!) em Pimenta Bueno! Peno pela prefeitura que faz reunião pra definir investimentos e toras de paus, com papelões ao vento, indicam, no cruzamento da Carlos Gomes com Gonçalves Dias, que já foram melhores. Como se os bueiros tivessem declamando “Aí que saudades que tenho / de ter tido prefeito um dia...”. Na rua Calama sobra água, lixo e lama! Como Lulla da Silva disse que dorme sem problema e tudo vai “muito bem” deve ser a opinião do prefeito também! Não penso assim,mas se seu Sobrinho me der um empreguinho mudo, na hora! Tô que nem biruta de campo de aviação: quero é um vento bom pra rodar! Outra pra esquentar! O sertão vai virar mar e a Amazônia, deserto! Só não quero tá por perto!

A Tv Globo pegou pesado! Se fosse um libelo daqueles contra o Lulla até os pilares do Palácio caíam, diriam adiós! É bomba atômica na Assembléia de Rondônia e traque em Lulla. Como adula!Os interesses, porém são outros! E Deus salve a Assembléia! Os dados e a fúria são atéias! Não sou vidente, mas é evidente que o final não será feliz! São os podres poderes Caetano diz! E pelo sonoro não do referendo tá se vendo como o povo anda revoltado! Acabou a primeira palhaçada! Falta quase nada. Só derrubar o sapo do puleiro, digo Planalto! Fica difícil porque o sapo voa, voa, voa...Xô, sapo voador, xô! O pior é que até o ministro Jobim se comporta de modo chinfrim, ao defender Zé “Cara-de-pau” Dirceu, querendo abafar a podridão! Não! Não e não! Não importa se pega o azedo, o Azeredo, Delúbio ou o presidente! Queremos um Brasil decente! Já! Abaixo a corrupção! E viva o Fagner! Este cantou direitinho. É o único artista afinado com a voz rouca das ruas! O artista deve ir onde o povo está! Cururu Stop já! Uma não! Duas!

Caçar tá fora de moda
E o Davizinho Chiquilito, sem ter o que fazer, vai trocar o nome da Rio Madeira pelo nominho do pai-pai! Aí! Não podia ser o da mãe-mãe que é mais bonito! Não acredito! E me aparecem uns amigos da onça me telefonando: -Vamos caçar! Vamos caçar! Logo, no dia do plebiscito do desarmamento! Não agüento! E grito não! Não! Caçar tá fora de moda! Até cassar também! Tanto que lá em cima só cassaram um e, aqui, embaixo nenhum! Nenhumzinho! Nem pescar! Seja Jarí ou lambari tá na moda! Aliás, somente se conhece dna pela justiça! É o tal teste de paternidade! Até de laranja já tão fazendo! Que avanço!A única coisa que não avança é punição de lambança e meu empreguinho! Tô pra me filiar no P-Sol, mas não vou! Penso no calor. Quero é sombra! E esquecer que o cadáver de Celso Daniel o palácio assombra! E Dirceu, o que não mente, disse, na PF, que não sabia de nada! Há!Há! Há! Juro que não sei se me pagar- diz a Renilda! Sem bufunfa é dura a vida!

O dono da obra
Esta dizem que aconteceu lá em Moscou. Era uma festa e o elemento com uma dor de barriga daquelas sem falar russo. Desesperado subiu no segundo andar e descobriu um buraco, único local possível onde despejar a gororoba. Concluiu sua obra e, com a elegância que lhe é peculiar, passou o guarnadanapo na busança para completar a limpeza. Mal fechou as calças chegou a segurança desesperada: -Chefe, pelo amor de Deus, vamos cair fora. O senhor acabou com a festa fazendo farofa no ventilador. O maior sufoco conseguiram enfiar o homem num carro pela janela. E Lulla sem compreender: -Mas como souberam que fui eu? E o segurança: -Até aqui, chefe, já sabem que um meora tão grande só pode ser sua. E, no fim, prevaleceu a harmonia! Até a fessôrinha escapou. Só não da língua da dona Rita e do seu Lustosa que desceram a ripa na sembléia! Não pra dizer que é de gato, é fato, mas, para reclamar que o queijo é farto! E a farta.....

Ecos da festa
Na festa de 17 anos da Ameron uísque só do bom! Só rodou Johnny Walker rótulo preto e vermelho! Me senti um Brad Pitt, no espelho, cercado de mulheres bonitas, de tira-gostos com nomes que eu não sabia. Até os discursos dos baixinhos me pareceu alta prosopopéia! E a nova cardiologia veio a tempo, pois acordei de coração acelerado sem a tapioquinha do lado pra melhorar o estio amazônico de grana! Só não vi seu Licório, mas seu Hiram, deste já sou fã, diz que o peixinho se salva, pois vão criar o “Fala Médico”, um programa dirigido à classe, e que emplaco como redator ou locutor! Foi tanta emoção que saí com uma champanhe na mão e, de manhã, uma dor de cabeça braba me lembrava que cachaça nunca acaba, mas o fígado sim. Tininha disse que tô ficando igual ao Lulla que, na Rússia, disse que a terra era chata, seu governo, honesto e a Ideli Salvatti, a maior gata!Fui! Soltaram o Maluf, não prenderam o Dirceu, nem o Delúbio! E o mundo roda e a pomba gira!

Não sabe de nada
O Lulla encontra FHC e se queixa da crise, que governar é difícil, que ele devia ajudá-lo e não ficar criticando. FHC diz que o problema é que o sapo e sua equipe são despreparados. E diz: Quer ver? E pergunta: Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão?Lulla pensa e desiste:- "Não sei".- "Viu!! Você não está preparado!!". E afirma:- "Vou lhe mostrar como o PSDB é preparado". Liga pro José Serra e pergunta :- Serra, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão?E o Serra na hora: "Sou eu mesmo!!"Lulla, desolado, liga para o Berzoini:- Berzoini, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão?- Não sei, diz o novo presidente do PT - Berzoini você é burro!! Não está preparado para ser meu assessor. Berzoini, desesperado, consulta o intelectual do partido:- Mercadante me responda uma dúvida. Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão. E Mercadante responde seguro: "Ora, sou eu mesmo!!"Berzoini corre pra falar ao presidente:- Lulla, tenho a resposta para sua dúvida. O filho do seu pai que não é seu irmão é o Mercadante. Lulla, furioso responde agressivo:-Seu burro despreparado e imbecil, é claro que é o Serra! Ou seja, continua sem saber de nada! Nem do caixa 2!

Voltei! E, apesar da caninha que tomei lá pelas margens do Guaporé, tudo tá no mesmo pé! Na mesma indefinição! Nenhum deputadinho, fora seu Bob, passou pela cassação! E o mundo não anda nada rosa com tanta aftosa enquanto seu Lulla, na Rússia, não sente o menor frio nem bebe nenhuma vodca junto ao tumulo do soldado desconhecido. Tô convencido: é greve de professor, de técnico da Unir, de alunos da Medicina, uns reclamam que ganham pouco e, outros, que nada se ensina! E a notícia do dia: o Brasil, no atual governo, mesmo antes do Mensalão já descia em termos de índice de corrupção! Só pra corroborar, no governo que não rouba nem deixa roubar, Delúbio comprou um Omega blindado! Ah! Taí o tipo ideal de desempregado: até duro compra carro à vista! Melhor que ele só ter um escritoriozinho, como o Vává, porém pra mim não dá! Nada consigo intermediar! Enquanto a Cicarelli, ó bocão!, na MTV beija sapo o resto do mundo, consciente, quer mesmo é fora sapo! Ou, que fique na Rússia, afinal tá tudo russo!Sobra vôo e falta pulso!