Com CPI do boi e novela de peão, a tal da América, mais Big Brother, a moda é chifre! Que coisa, seu menino! Viola não afino, mas pego no pesado! Estranhei foi o deputado baiano Manoel Isidório, após ver estrelas num exame da próstata, num irado ataque contra o toque retal! E eu lembrando aqui de Jean, Gil e Gal, ôps!, Caetano, que baiano nem ligava pra um dedinho no Zé! Haja mé! O deputado tão revoltado sem nem ter experimentado o dedinho do Dr. Casanova! Dolorosa prova! E, por aqui, legal é ver Narciso & Sobrinho com os dedinhos levantados! Legal pra quem? Não pode ser pro deputado Nereu que tá se ralando no maior breu! Nem pra dona Marta Suplicio, a Martaxa, que esburacou, de São Paulo, o caixa! Até parece que no PT todo mundo é formado em Buracologia! Seu Nico foi até agraciado: ninguém deixaria Ji-Paraná, igual a ele, mais esburacado! E os guaranis tão morrendo e o papa se desmanchando. O time do Brasil igual à burocracia: só despachando e gol só aquele michuruquinha! Ò desenvolvimento danado! Tá com jeito de vôo de galinha!

Dizem que nada há, ou NDA? Sei lá! Sei que vão mexer logo com seu Luiz Jarí, o que me deve um tambaqui, um lambari ou mesmo um jaraqui. Deputadinhos, por favor, façam isto não! Assim acabam com vários sites e com minha ilusão! E não é que, finalmente, depois de tanto tempo, Evita, a do Mocambo, falou! Tão bonita! E só abre a boca quando tem certeza! Trouxe o falecido pra mostrar que a administração atual é uma beleza, mas vai precisar de trinta anos pra cidade recuperar! É de amargar! Os motoristas de táxi estão me gozando. Um me disse:- Peixinho cê tá gostando? Falei que, até aqui, não tinha razão nenhuma. Ele me deu uma: vou ficar rico se tapar cada buraco de Porto Velho a um real! Até topo, mas quem vai custear o milharal? E o filme tem sabor de “de já vu” (tô chique não!): seu Narciso e seu Sobrinho trocando juras de amor. Nesta não vou! Já vi a cena com seu Carlinhos e sei o final: seu prefeito fica mal! Seu Narciso vai ajudar Porto Velho no dia que eu me empregar! Ah! Nossa Senhora Desatadora dos Nós rezai por nós!E dona Odaisa!Me arruma algum que não vivo de brisa!

Pois é! O peixinho atrás de um empreguinho e o seu Nereu com dois!Ah! Seu Nereu primeiro o teu! Acumular assim nem o PT vê bem! E me aparece seu Agnaldo Muniz também! No gabinete do partido bota a mulher! Assim não dá pé! A desvantagem é muito grande! Com tanto petista, a imensa a lista de parentes do gov e mais mulheres, filhinhos e priminhos morro em ultiminho! Ò vida difícil! E não vêem que beber pra mim é um sacrifício pra manter a serenidade! Sanidade teve seu Edson, com seu Narciso taciturno e sem chapéu perguntando, pelos porta-vozes, logo na semana santa, pelos arcanjos! Seu Vidigal nem falou que tocavam banjo ou brincavam carnaval. Muito pelo contrário saltou de banda! Gato velho escaldado! Mas não deixou de repetir que não usar “as alegrias do poder” é muita incompetência! Ò demência a minha! Fui correndo amassar Tininha. Pode ser magrinha e até burrinha, mas ela e a cachaça são as únicas alegrias minhas! Mais uma meiota! Se for Sagatiba pode ser uma batida! Se Cururu dose dupla!Nem preciso lupa: viva seu Abidiel Figueira! Agora sai minha beira!

Alguns deputados dizem que os juízes pensam que são Deus. Já Cassol tem certeza! O Emilio Paulista diz que ele até tá mudando o começo da criação: invés de Adão e Eva os primeiros habitantes do mundo foram Adão e Ivo! Já Ronilton Capixaba vai mais longe, para Cassol, foram Ivo e Ivo! Um excesso de Narciso ao quadrado! Ou seja, não existiu paraíso, mas pára Ivo!Tininha tá cheia de dúvidas sobre o futuro do seu Narciso! Tremeu com Buiú Lourenço Davis chamando o chapéu de Cassol de ridículo! Se até Buiú tá contra quem será a favor? Seu Jarí, seu Jão, seu Salsicha e os adeptos da Narcisomania, a versão oficial de que seu Narciso é o tal! Pena que não inocularam o vírus no seu Vidigal que vem aí! E, por precaução, mandou uma força-tarefa antes! Não sei se com medo de germens ou implantes que possam lhe fazer cair no discurso de Cassol, o cineasta. E querem que seu Cassol calce as botinas da humildade! Será seu Cassol o Clodovil da vez! Lembram do Clô: quiseram calcar a sandália e não durou no emprego nem um mês! Uma só!Tem dó! Serve a Sagatiba!Ou batida!

O notável cientista Francis Suerdick Pine Tree Jr., famoso pela teoria do “Big Suck”, com perdão da má tradução à tia Fafá, em português, como a mamada é essencial para a boa saúde, novamente, em artigo na revista científica inglesa Nature, faz sensacional descoberta cuja principal tese é de que as mulheres do Norte do Brasil possuem uma superioridade técnica em desempenho sexual. Segundo o renomado cientista o motivo cabe ao maior índice de umidade relativa do ar, ou seja, a umidade relativa elevada, of the course, que ao esquentar bacorinha implica, para usar um termo regional, em que as mulheres do Norte são “mais dadas”. O cientista faz um paralelo, sem dúvida, um plus de sua teoria, com o fato de que o feijão, submetido a altas temperaturas, dá o bicho! Candiru também é ciência! Fiquei com o bicho, digo a pulga, atrás da orelha por ter uma amiga superlativamente chegada que vive num clima frio, mas, por e-mail, Dr. Suerdick me esclareceu que se trata de exceções que confirmam a regra. Agora acredito na inocência de seu Narciso! É a exceção! O primeiro político que não faz nada! Sou mensageiro: não mereço pancada! Mas aceito uma pitu!

Tempos difíceis! Pro peixinho. Também pra andorinha, cobra e bichos de rapina! Tudo tão confuso que a base do seu Lula Lelé tá desmanchando! Vou escrever uma carta me propondo pra orientador oficial! Crazy! Crazy! Mad Maria tá acabando e o trem não sai da estação e do relento! Um roteiro invento e seu Narciso vai filmar! Sucesso em Hollywood, Oropa, Bahia e Ceará! Toda conversa de arame acaba em rolo! Tudo por um pedaço do bolo! Investimento em hotel dá certo, mas tem que ter lavanderia! E aí, dona Maria, cê disse que pimenta não ardia! E tá aí cuspindo fogo! E, sem real pro bacalhau, lamento a saída do seu Lentinho! E trocado por seu Jucá, homem de passado que não dá pra duvidar! Ó seu Jarí, na prontidão, aceito uma pontinha! Ao menos o da sardinha! O da cachaça me viro! De pendura, no boteco, acabei com o capital de giro! Achou ruim? A pimenta nem chegou ao fim!Cerveja como as coisas são! Cê não me conhaque! Não sabe de onde eu vinho!Não me Campari com qualquer Rum! Fugi da Skola, caí na Bohemia e na cachaça!

Os europeus, numa pesquisa sobre que música tocar no seu funeral, optaram por “The Show Must Go On”, do Queen, em primeiro lugar; “Stailway to Heaven”, do Led Zeppelin, em seguida e, depois, por “Highway to Hell”. Do AC/CD. Refinados, italianos e espanhóis, pediram o “Réquiem”, de Mozart e, em segundo, “Let It Be”, dos Beatles. Nós, aqui, com Jazigo Perpétuo a R$ 500,00 escolhemos “Garçom”, em primeiro, com Reginaldo Rossi; “Churrasquinho de Mãe”, com Teixeirinha e, a internacional, “I’m Not Dog No”, com Falcão! Em terra de artista, não basta a chusma de talentos da Mad Maria, a alegria corre por conta da leva, com azia, que nem sabia que tava sendo filmado. Quem diria! Bem que seu Narciso falou ser pau pra toda obra! Mas quem pensaria que era o novo Clint Eastwood! Com seu Narciso o Oscar é o piso! Vamos invadir Hollywood!Eh! Rondonha, terra medonha de filmezinho sem-vergonha! Olha aí, dona Tonha, o fumo entrando! Sorria! É semana santa e meu pãozinho duro nem sequer lembra de bacalhau! É arame, pedra, pau!

Ah! Meus sais! Não agüento mais! Antigamente, no carnaval, a música boa era “Se a canoa não virar, olé, olé, olá, eu chego lá!”. Hoje, se chega, nem dá tempo de descansar! É um bota e tira que não se pode descuidar! E, enganador, se pensa que vai tirar Ivo, tira quem não tava no crivo! E, da mangueira, tiraram seu Amir (desfi) Lando na maior carreira! Nem deixaram até segunda-feira! Ah! Tempos bons os dos sobrinhos do Capitão! Hoje é só confusão! Não há estabilidade nem no céu! Os podres poderes andam ao léu! Se não são leprosos que os pedaços tão caindo tão! Até seu Severino deu ultimato! E da ponta de estoque do Sebrae- não há dúvida- tem que se sair de sacola cheia! Se não estiver igual ao peixe: mais duro que noivo de mulher boa e casta! E se Lula começou a distribuir, seu Márcio Marques, o sacoleiro de Ouro Preto, não me deu uma pasta! A sorte tá mesmo madrasta! Seu Jarí sumiu daqui! Seu Carlão pegou um avião! E só quem ganha dinheiro, nesta época mesmo, é advogado! Três milhão! Já que não tem solução! E eu sem limão!

Pode ter homem fiel igual a mim, mas é difícil. Porque se for pego, com a boca na botija, nego. Se Tininha me pegar agarrado a uma mulher sou capaz de gritar: -Socorro, tire esta louca de cima de mim! Não digo que seu Narciso seja assim, em relação às comprinhas de Rolim, mas sim a assessoria de imprensa do seu Vidigal. Negou que o chefe tenha dito que Cassol é incompetente. Disse que Vidigal só tinha dito que um governador ser liberado para ser processado pelo STJ só pode ser incompetente! Viu! Que diferença genial! Lembra um tal de silogismo, um troço lógico que se aprendia no tempo em que era moda estudar: Todos os cisnes são brancos, Ivo é um cisne, logo Ivo é branco! Ah! Que saudades do passado! Quando Garotinho era só um menino, Rosinha, uma flor pequena, Lula, um molusculo, Dirceu era um personagem de poesia e Narciso um homem cujo único pecado era se olhar no espelho! Ah! Palhaço, teu nariz não fica vermelho? Só com Cururu Stop!

E seu Vidigal repassou o conselho que a mãe lhe deu pra seu Cassol dizer a verdade. Não minta, meu filho! E seu Narciso anda meio complexado para ter lembrado que não é nenhum leproso. Ah! Tempinho horroroso! Nada de claridade, só escuridão. Podem tirar seu Cassol, não! Meu empreguinho é minha salvação!Me salve seu Salsicha ou seu Licório! Ah! Que grande artista o Mick! O seu Micktório químico, exibido ao vivo e em cores, no out-door na rua Carlos Gomes faz o maior sucesso. Eita mundão ao contrário: tem gente, agora, querendo trepar pra mijar! Maior sucesso só as apalpadinhas que as mais assanhadas deram nos pingolins no Zé Beer. Quanta confusão por uns peguinhas e uns beliscões! Se soubessem como a Ascron tá lotada! Não diriam nada e fariam, em silêncio, a inscrição! Cansei de bombom. Uma com limão! E a vovozinha, perguntada pelo netinho, sobre qual o melhor personagem de historinhas de trancoso, e de quadrinhos, nem titubeou: o lobo mau. E o menino: mas vô ele tem orelhas grandes, olhos grandes, uma boca enorme. E a vô, babando como as damas do Zé: “É mais é o único que não dispensa a vovozinha!”. Cruel!